Encore un Samedaille pour toi lecteur.

 

Bienvenue chats animés gif

 

 

 

Un peu de temps à te consacrer encore ce soir lecteur. Mes petites croix vont un peu attendre ….

 

 

Merci Dom

Humour Le voisin du dessous

 

 

Etre ou ne pas être …  à l’heure …

C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds. Un autre arrive et lui demande l’heure.
Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre. Alors l’autre passant lui dit :
Waow, votre montre est superbe !
Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais ! Montrant l’écran de la montre, il ajoute :
Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures… L’autre gars est époustouflé :
Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…
Je vous en offre 1 000 euros!
Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.
Je vous en offre 3 000 euros alors !
Elle n’est pas à vendre je vous dis…
Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
Tope là pour 10 000 euros. Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :
Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles …..

 

Ah la gourmandise, elle n’a pas d’age ….

 

Humour Gourmandise

 

 

Quelle logique ces enfants !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

 

 

Humour Zozios le sex shop

 

 

Petites phrases

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.

Cette nuit un voleur s’est introduit chez moi, il cherchait de l’argent… Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c’est la fin de semaine…

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min…

L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…

Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»

Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre !

.

.

Ne pas oublier le chat ? Et c’est bientôt de saison ….
Merci à Marie-Louise.

Humour Raser les jambes chat

.
.

Là, c’est vraiment la dernière pour aujourd’hui.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit…
Un jour l’homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
– Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés… Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi… Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu… Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi… Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés…
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse !

.
.

Belle conclusion

.

Humour définition

.

Gene

.

22 comments

  1. samar dit :

    hahahaha j’adooore surtout la derniere j’ai failli aussi avoir les larmes aux yeux mdrrrr merci pour ce moment de plaisir que j’attends avec impatience les fins de semaine
    bisous

  2. dom dit :

    Je souris comme une bêtasse en lisant tes blagues mais je viens de penser qu’il est temps pour moi aussi de penser à mes poils de pattes … Pfff
    Bon week end … froid.
    Avec des bisoux.

  3. quaquie dit :

    merci Gene. J’aime bien cette pauvre femme qui porte la poisse….
    bisous et bon week-end. Profites en bien, le prochain risque d’être plus agité

  4. anne dit :

    merci encore une fois;ça met entrain pour la journée

  5. Créa'loisirs dit :

    Merci pour ce petit moment de bonheur dés le matin !
    Bon week end !

  6. El Gato dit :

    Trop bien pour finir la semaine !!!
    Elle est pas jolie notre petite fille je l’adore
    A bientôt pour de nouveaux sourires
    Bon WE sous le ciel bleu de Provence

  7. pecelette32 dit :

    Toujours aussi agréable de commencer la journée en lisant tes blagues, bisous.

  8. Fa du 66 dit :

    Sourire béat annonce Pexiora …:)

  9. bab-aude dit :

    Toujours super sympathique ce moment merci beaucoup, bon week-end. J adore vore blog ! Bien amicalement.

  10. ChristineS dit :

    Le sourire au petit déjeuner. Merci et belle fin de semaine

  11. Marie louise dit :

    De la bonne humeur pour la journée !
    J’aime l’affaire des piles :-)))

  12. MARIENICOLE dit :

    J’adore le samedi, journée blagounettes. Merci

  13. Elizabeth dit :

    Trop bien ! merci !!!!

  14. marijo.m dit :

    Un grand éclat de rire en lisant “Quelle logique ces enfants “, un grand merci, cela ensoleille le week-end.
    Bon dimanche.

  15. ANDYTR dit :

    Merci Gène de nous faire sourire et même rire, trop bien ces blagues, ça fait du bien au moral.
    Bon week-end,
    Bisous
    Andrée

  16. odile dit :

    J’adore!surtout les deux dernières!
    Bisous.
    Bon dimanche .
    Odile .

  17. Annette dit :

    Trop bien toutes ces blagues, merci pour ce sourire

  18. martine dit :

    juste, un grand merci, pour les sourires qui naissent sur les lèvres, et pour le gâteau, j’ai le petit fils qui faut, , il a profité de l’extinction des lumières, pour l’anniversaire de sa soeur

  19. Dane dit :

    Ah lala j’ai bien ri, ça fait trop de bien
    Merci beaucoup

  20. dom dit :

    Bon début de semaine et bonne fête à tous les zamoureux !
    Je ne serais pas là demain, jour de la saint valentin :
    direction hôpital pour une série d’examens.
    Avec des bisoux !

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.