Voila, voila ton Samedaille lecteur, avec un peu de retard mais il est là, aussi nous n’allons pas attendre plus pour le lancer.
Pendant la préparation du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l’oreille :
– Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie…
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous ne lisiez pas la partie où je dois promettre “d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais”.
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
– Promets tu de te prosterner devant ta femme, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que ta femme est exceptionnelle et que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible :
– Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui dit :
– On avait fait un marché !
Alors le curé met le billet de 500 Euros dans la poche du marié et murmure à son oreille :
– Elle m’a fait une meilleure offre !
Dès leur plus jeune âge, il faut apprendre aux enfants que le Soleil se lève à l’Est et se couche à l’Ouest, que si tu pointes ta main droite vers l’Est, ton visage regarde le Nord et ton dos le Sud, que la direction de l’eau dans une rivière est celle qui mène vers la mer, que la Lune se lève à l’Est et se couche à l’Ouest, que s’il n’y a pas de lune, il existe une étoile qui indique le Nord et ta latitude, que plus bas tu vois l’Étoile polaire à l’horizon, plus tu es proche de l’Équateur, que si tu aperçois un oiseau au milieu de la mer, cela signifie qu’il y a de la terre dans la direction où il vole.
Apprends-lui tout cela avant de lui offrir un téléphone portable, car le téléphone s’épuise et le signal se perd… la sagesse, elle, ne se perd jamais.
C’est un type qui descend les poubelles … Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l’appelle en petit peignoir :
« J’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain … ! »
Il rentre, change l’ampoule, elle lui offre un verre … le peignoir tombe, direction la chambre … préliminaires + la totale …
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
« Oh là là !!! Comment vous allez faire avec votre femme ? »
« Ben je vais tout lui raconter, pas de problème … Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ? »
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupière et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l’attend :
« Deux heures pour vider les poubelles ..!!! »
Et le mari :
« Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m’a appelé en petit peignoir et me dit : j’ai un problème avec l’ampoule de ma salle de bain … J’ai changé l’ampoule, elle m’a offert un verre … le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l’amour plusieurs fois …! »
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
«Ben… Te fous pas de ma gueule … j’vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains …! »
Et nous passons direct à la vidéo lecteur.
Les vacances sont terminées mais qui n’aura pas assisté à quelques scène similaires ?
Je te souhaite une bonne fin de semaine lecteur.
Gene
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