C’est peut être un peu tard pour prendre le café ce matin, mais me voici quand même avec cette page que tu devais attendre lecteur.
Aussi ne perdons pas de temps et voyons ce que peuvent fournir mes stocks actuels.
Les animaux se sont bien amusés pendant ces jours de confinement on dirait … et les humoristes aussi 🙂
Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d’un saloon.
Il finit son verre, paie et sort.
Trente secondes après il réapparaît.
– Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
– Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n’est pas là, je fais comme à Carson-City.
Il s’installe sur un tabouret.
Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte… et son cheval est là !
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l’a suivi demande timidement :
– Qu’est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
– Je suis rentré chez moi à pied…
C’était il y a “longtemps” déjà …
Ah, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !
Bien essayé :
– Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : – Désolée, j’ai prévu d’avoir une migraine ce week-end !
C’est pas juste :
– Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : – Pourquoi ? vous partez ?
On peut rêver :
– Puis-je avoir votre nom ?
Elle : – Pourquoi ? vous n’en avez pas ?
Encore un essai
– Ça vous dirait d’aller voir un film avec moi ?
Elle : – Non merci, je l’ai déjà vu !
Pour penser à autre chose que les actualités !!!!
Vous le saviez ???
L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes …
Un cafard vit jusqu’à neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (logique, je sais, mais je pense encore au cochon) …
Le mâle de la mante religieuse ne parvient pas à avoir de relation avec la tête attachée au corps, la femelle pour les préliminaires la lui coupe net …
La puce peut sauter jusqu’à 350 fois sa taille (ce serait comme si un humain sautait tout un terrain de football) …
30 minutes !!!!! le cochon a de la chance !!!!! …
Le poisson-chat a environ 27000 papilles gustatives (mais qu’est-ce qu’il y a de si savoureux au fond d’un ruisseau?) …
Certains lions s’accouplent plus de 50 fois par jour …
Les papillons goûtent avec leurs pattes (ce qui était important à savoir) …
30 minuuutes !!!!! je n’en reviens toujours pas!!!!! …
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter
L’urine de chat est fluorescente soumise à lumière noire (je me demande combien ils ont payé ceux qui ont découvert ce truc)
L’œil d’une autruche est plus grand que son cerveau (j’en connais certains comme ça) et les étoiles de mer n’ont pas de cerveau (ha ha ha j’en connais d’autres comme ça ) …
Les ours polaires sont gauchers …
Les hommes et les dauphins sont les seuls à avoir des rapports sexuels pour le plaisir (mais est ce que les dauphins savent pour les cochons?????).
Maintenant que vous avez souri au moins une fois, partagez ces informations… juste le temps d’un «copier/coller»… le même temps qu’un orgasme humain …
Pas comme un cochon, ne vous mentez pas !!!
30 MINUTES …………..
Bref, si le lion faisait le cochon, il jouirait 24 h !
Deux frères se disputent !
L’un dit :
-Tête de cochon !
– Ho quel âne !
-Espèce de dinde !
Leur mère arrive :
– Ho ! La ferme …
Pour changer un peu et retrouver nos amis Belges.
C’est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage.
Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l’accident.
Alors le Français dit au Belge “Ho, calme toi le Belge”, y a pas de raison de s’exciter.
Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n’as qu’à souffler dans le pot d’échappement.
C’est comme les nouvelles bouteilles d’eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison.
Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d’échappement.
Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : “Qu’est ce que tu fais ?”
L’autre répond : “J’ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français.
Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d’eau de Spa.
Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
L’ami répond : “T’es bête ou quoi, ça marchera jamais !”
Le Belge : “Pourquoi ?”.
L’ami : “Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! “.
Une vidéo encore si j’en ai une sur le sujet lecteur ?
Pour finir, on appelle cela de l’humour noir je crois ?
Gene
