Tu vas pouvoir commencer à sortir tes tenues allégées lecteur. Du moins chez nous où le soleil a pris un rythme bien plus agréable et printanier. La nature s’en ressent et nous offre toutes une palettes de couleurs avec les fleurs sauvages, les arbres et arbustes fleuris, les pelouses aux verts toniques.
Voila de quoi avoir le sourire en complément de nos petites histoires habituelles.
Des problèmes de couple pour commencer …
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Ho ho ho ….
Mémé ROSALIE A LA MESSE DU DIMANCHE …
Une petite expérience valant mieux qu’un long discours,un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
– Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
– Le troisième dans un flacon de sperme,
– Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
– Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
– Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
– Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
– Le dernier, dans Le flacon d’eau bien propre, VIT toujours.
Le curé demande donc à l’assemblée :
– Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l’église
“Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on ba…e, on n’aura pas de vers ! “
Encore un problème de couple …
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Humour anglais …
Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre.
Réplique de Shaw :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c’est vous qui en êtes la cause. »
C’est chouette internet !
Géographie en suivant …
C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.
– Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
– J’ai eu un zéro en géographie.
– Pourquoi ?
– Je ne savais pas où est le Portugal.
– Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche …
– Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
– Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche…
……..
– Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo ?!
Logique enfantine …
1- La nudité :
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans, assis sur le siège arrière, dit : “Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !..”
2 – Encore de la nudité :
Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
«Qu’est-ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ?»
Pour conclure toujours avec le bon sens des jeunes pousses ….
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