La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

J’ai peu de temps ce matin pour cette page, mais on va faire au mieux n’est-ce pas lecteur ?

Quelques sourires pour cette journée pas toujours favorable à nos zygomatiques, c’est bon pour le moral.

 

Celle là je ne pouvais pas l’éviter !

 

 

 

 

 

 

Une petite mamie fait la queue à la caisse, attendant patiemment que la caissière enregistre ses achats.

 Derrière elle, un garçon d’environ 10 ans pousse sans arrêt le chariot de sa mère contre ses jambes.

La dame se retourne et, avec douceur, lui demande d’arrêter. Mais rien n’y fait : il recommence, encore et encore, avec un sourire malicieux.
Se tournant vers la mère, elle dit :
— Pardonnez-moi, Madame, mais pourriez-vous demander à votre fils de cesser ? Cela devient vraiment douloureux.
La mère, imperturbable, répond :

— Non, je préfère qu’il expérimente par lui-même. Il finira par comprendre les conséquences de ses actes.
Derrière eux, un jeune homme d’une vingtaine d’années attend, tenant dans ses bras quelques articles, dont un pot de confiture de fruits rouges.
Sans se presser, il ouvre le pot et verse son contenu sur la tête de la mère.
Stupéfaite, celle-ci se retourne avec indignation. Le jeune homme, affichant un large sourire, rétorque :
— Vous voyez, moi aussi, on m’a appris à agir librement. Je fais simplement ce qui me plaît !
La grand-mère, observant la scène avec amusement, se penche vers la caissière et lance, un brin malicieuse :
— Le pot de confiture ? Je l’ajoute à mon ticket !

Une histoire pleine d’ironie, qui montre que les leçons de vie peuvent parfois être bien piquantes !

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Il faut comparer ce qui est comparable.
Oh ! La vache.!

Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole. L’orateur commence par annoncer le dernier prix :
– Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour.
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
– T’entends…
L’orateur reprend :
– Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour.
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit :
– T’entends…
Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend :
– Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour.
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit :

– Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache?.!

 

 

 

 

Ce sera tout pour aujourd’hui.

Ha mais non, j’oubliai la vidéo lecteur !!!!

La patience a des limites …

 

 

 

 

Gene

 

 

 

OUI lecteur, penses à changer tes pendules, réveils, montres et autres machines à heures, nous changeons d’heure pour la énième fois.

Nous devrions dormir 1 h de plus si je ne me trompe pas, et ce changement va encore entrainer tout un tas d’articles et reportages sur l’utilité de la chose comme chaque année. Reportages tout aussi inutiles que la mesure qui rase tout le monde ….

Comme nous n’y changerons rien, passons à notre humour habituel qui devrait nous détendre de ce stress bisannuel.

 

Une petite sélection animale pour les photos et histoires aujourd’hui.

 

 

 

 

 

 

Courses d’automne-hiver

 

 

Un curé rencontre une de ses paroissiennes qu’il ne voit jamais à l’église.
Comme il s’en étonne, la dame lui déclare:
“Oh je suis croyante, monsieur le Curé, mais je ne pratique pas.”
– “C’est comme moi, répond le curé: je suis nudiste, mais je ne pratique pas.”

 

Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques?
D’abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle “soeurs ”
E le chef du groupe s’appelait “John les Nones”.

 

La catéchiste demande aux enfants combien il y a de sacrements. Une petite fille se lève et dit :
– Il n’y en a plus.
– Et pourquoi donc ?
– Parce que ma grand-mère a reçu le dernier…

 

 

 

 

 

 

 

 

Un jockey a un cheval qui n’arrive plus à courir, alors il va chez le vétérinaire.
Le vétérinaire lui donne trois suppositoires :
« Avec le blanc, le cheval va lentement ; avec le vert, il commence à courir un peu ; et avec le rouge, il court très vite. »  

Une semaine plus tard, le jockey revient :
« Docteur, j’ai mis le suppositoire blanc et le cheval a commencé à trottiner un peu, mais quand je lui ai mis le vert, il s’est mis à courir et il ne s’arrêtait plus ! »
Le vétérinaire lui demande : « Et le suppositoire rouge ? »
Le jockey répond : « Je l’ai mis moi… pour pouvoir le rattraper !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La crise d’hémorroïdes.

Ça se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d’une crise d’hémorroïdes carabinée.
Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à son épouse si elle ne connaît pas un remède de “bonne femme”.
Elle lui répond qu’effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café.
Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s’applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée.
Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante.
Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant.
Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s’inquiéter :
– Alors Docteur, qu’est-ce qui se passe ? Qu’est-ce que vous voyez ?
Et le docteur répond :
– Je vois… des changements dans votre carrière… un grand amour avec une belle jeune femme brune… de l’argent, beaucoup d’argent……

 

 

Bar d’été ….

 

 

De saison.

 

 

 

 

Je crois que c’est bon là lecteur.
Je vais aller chercher une bonne vidéo à te proposer.

Laisse le son au moins !

 

 

 

Gene