Archive for Humour

Un Samedaille de dimanche ….

 

 

 

 

Ne me demande pas pourquoi lecteur, mais je me suis trompée de jour pour programmer mes derniers articles. J’ai vécu avec un jour de décalage, la chaleur doit me taper un peu sur la tête ….

Mais rien n’est perdu et tu auras tout de même ton Samedaille aujourd’hui car mieux vaut tard …. que pas du tout !

Allez c’est parti avec un sujet principal qui n’a aucun rapport avec moi ni avec toi lecteur ….

 

Le conseil reste valable même si les vacances sont arrivées pour tous ou presque.
.

 

 

Le cheval et l’âne

 

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :
– J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :
– C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :
– Oui, c’est quand j’ai remporté le Grand Prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :
– Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :
– Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
– Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
– Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :
– Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

 

Un âne qui ne connait pas « l’ortografe » ….

 

 

 

Histoire d’âne encore ….

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

– Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
 – Oui bien sûr, je t’écoute.
 – Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
 – Bien ! et alors ?
 – Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même pêché puisque j’ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
– Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
– Quoi ??? 20 litres d’eau par jour ?
– Eh oui ! C’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !!!!!

 

Pour les ânes ?

 

 

Définitions

Être au bout du rouleau :
Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook :
Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui- Oui :
Fils illégitime de Sissi.

GPS :
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.


Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.


Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

 

Nous avons commencé avec l’école, la vidéo de ce jour finira sur le même sujet…..

Très étonnant pour nous n’est-ce pas lecteur ?

 

Gene

 

Un Samedaille caniculaire

 

 

 

 

 

Comme tu semblais avoir apprécié ma proposition de ventilateur il y a 2 jours, je t’en ai remis un autre pour tenir le coup ce week-end lecteur …

 

Puisque c’est le sujet du moment, on ne va pas aller plus loin pour en chercher un autre …. C’est parti pour un coup de canicule de plus !

 

 

 

La clim en voiture

  • Qu’est-ce que c’est que cette nouveauté ? demande un banlieusard à sa femme.
    Alors qu’il fait au moins 38 degrés à l’ombre, tu veux absolument qu’on se balade en voiture dans le quartier en suffoquant de chaleur parce qu’on garde toutes les vitres levées.
  • – Bien sûr.
    Tu ne comprends donc pas que tous nos voisins vont crever de jalousie, en imaginant qu’on a fait mettre la climatisation.

 

 

Le meilleur conseil vous êtes sûrs ?

 

 

 

Brèves de comptoir ….

On vit tellement dans un pays de prétentieux que même les températures se sentent supérieures à la normale.

……

Quelles sont pour toi les 3 qualités principales qu’un ami doit avoir ?
1. Une piscine
2. La clim
3. Une piscine et la clim

…..

Je ne comprends pas cette canicule, avec tous ces hommes et femmes politiques qui brassent de l’air.

…..

J’en suis arrivé au point où même mon collier me tient chaud .

…..

Mes préférées :

Je ne dis pas qu’il fait chaud, je dis juste que mes poules pondent des omelettes…

…..

Un soir, un petit garçon rentre de l’école, tout paniqué. Il va vers sa maman, et lui dit :
– Maman, aujourd’hui, il faisait tellement chaud que mes dessous de bras se sont mis à pleurer !

 

Y a quelqu’un qui se plaint ici ?

 

 

 

Ce à quoi tu rêves ces jours-ci lecteur ….

 

 

 

J’ai retrouvé la blonde ….

 

 

Y a pas que les blondes ….

Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.

Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.

Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.

Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
– Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !

Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
– Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?

– Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…

 

 

On ne pouvait finir sans la chanson du moment lecteur, bien qu’elle est quelques années au compteur …..

 

 

 

Et un dernier coup de ventilo pour finir, on ne s’en lasse pas !

 

 

Gene