La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

Ayant survécus aux malheurs annoncés pour le vendredi 13 de ce mois, et n’ayant pas gagné au loto (manque de chance ?), nous voila en mesure lecteur de retrouver notre Samedaille de fin de semaine comme d’habitude.

Je vais aller piocher dans mes stocks et on va bien voir ce qu’il va en sortir.
Mais je vais déjà remercier Dom pour un certains nombres de « pioches » prélevées sur son blog humoristique et utilisées aujourd’hui.

Faut faire attention les pompiers quand on laisse une porte ouverte ….

Coup de soleil !

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
– De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière, surprise, demande au médecin :
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

Comment prendre de la hauteur ….

D’un supermarché à un autre …

Une mamie arrive à la caisse d’un supermarché.
« Oh ! Que c’est lourd », dit-elle…

La vieille dame renchérit :
« Et puis en arrivant, vous aurez droit à du chit ! »

« Du chit se disent les loubards ?!?!… La vieille a du chit !! »…
Les voilà partis, et ils arrivent un peu essoufflés sur le palier du 10 ème étage …

La dame toute contente leur dit alors :
« C’est bien les p’tits gars, vraiment merci …
Alors pour le chit ?… Chit orange… Ou chit citron ? »

Quand la nature s’amuse …

Pierre DAC, c’était quand même super !

– Astronaute recherche femme lunatique.

– Artificier cherche femme canon.

– Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.

– Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

– Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

Y a toujours moyen de s’arranger …

Il y a longtemps que nous n’avions parlé le Belge …

Un couple de Belges se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…

– Écoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens.
Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari.
Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

C’était la rentrée il y a peu et nombres de papis et mamies vont reprendre du service pour aider les enfants, grands ou petits. Voila qui pourrait les aider. …

Je te souhaite lecteur un très bon

Gene

Revoilà ta page d’humour lecteur. Elle t’a peut être un peu manqué durant l’été. Mais cette bonne pause m’a permis de recharger mes stocks pour les Samedailles à venir.

J’ai continué à piocher de-ci de-là et toi aussi lecteur, tu as été fidèle pour continuer tes envois .

Voici donc les choix de ce jour, un peux au hasard. Je ne sais pas trop encore vers quoi je vais aller mais je sais par contre que je vais commencer par ce dessin qui m’enchante, car si comme moi « certaine publicité » très très répétitive finit par te hérisser le poil, tu apprécieras aussi ce très cher Obélix..

Le buraliste et le sourd muet

C’est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l’avant vers l’arrière.

Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.

Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!

Le buraliste répond :

Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ça veut dire un paquet de Gauloise.

Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l’avant vers l’arrière.

Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.

Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.

Et le buraliste lui répond; Il veut :

Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

D’actualité n’est-ce pas ?

Ho Ho Ho …..

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.

A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire.

Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…

Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.

Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……

Encore d’actualité ?

Divers et variés

Une femme arrive chez son médecin .
Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié. 
– Qui vous a fait ça…?
– C’est mon mari…!
Hein ? Mais je croyais qu’il était en voyage d’affaires ?
– Moi aussi…

Comment se nomme un grand rassemblement de non voyants ?
– Le Festival de cannes…

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type : 
– Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions ! 
– Écoutez, ce sont vos lions ! Alors débrouillez-vous, vous n’avez qu’à les sauver vous-même…

Puisque c’était la rentrée cette semaine, des petits comme des grands, voici une petite vidéo  de chez Drucker . Te fera-t-elle rire autant que moi lecteur ?

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Gene