Archive for Humour

Encore un Samedaille rapide

 

 

 

Pas trop de temps encore en cette fin de semaine lecteur, avec aujourd’hui encore, une nouvelle journée finitions au club pour l’exposition de la semaine prochaine.

Boulot boulot …..

 

Allez, c’est parti sans plus de commentaires, juste l’annonce pour le sujet du jour : les enfants.

 

 

 

Susie (4ans) est en train de boire son jus d’orange et soudain elle se met à avoir le hoquet ! Elle dit à sa mère :
-Je n’en veux plus de ce jus, il fait tousser mes dents.

Donald (4ans) embarque sur le pèse-personne dans la salle de bain.
-Je veux savoir combien je coûte !

Marc (4ans) est au restaurant et voit un couple chuchoter et s’embrasser.
Il demande à son père
-Pourquoi il chuchote dans la bouche de la madame ?

 

 

 

Clovis (5ans) est dans sa chambre et il a l’air misérable en regardant son lit.
Sa mère lui demande qu’est-ce qui le trouble. Il répond :
-Quand je vais me marier plus tard comment on va faire pour entrer à deux dans mon lit ?

Tom (4ans) est avec sa mère quand celle-ci rencontre une ancienne connaissance.
La dame est très âgée.  Tom la regarde un moment et dit :
-C’est quoi toutes ces lignes dans ton visage ?

 

 

 


– Écoute, dit la maman à sa petite fille,si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en enfer.
– Et qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

 

Polo va à l’hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
– Que t’est-il arrivé ?
Julien répond :
– J’ai été renversé par un vélo !
– Pas possible ! Comment as-tu fait ?
– Ce n’est pas tout ! J’ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
– Je ne te crois pas !
– Je t’assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

 

 

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
– Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
– Je préfère me réserver pour le suivant.
– Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
– A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m’as bien dit que te réservais pour le suivant.
– En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !

 

Et une vidéo irrésistible pour finir.

 

Bonne fin de semaine lecteur, profite du beau temps encore annoncé.

 

 

Gene

Samedaille, c’est parti !

 

 

 

Samedi égale Samedaille lecteur, n’est-ce pas ?

Allez c’est parti.

 

Dieu dit ….

(peut-être déjà passée, mais toujours aussi bien !)

Dieu dit: « Adam, je veux que tu  fasses quelque chose pour Moi. »
Adam répond: « Avec plaisir, Seigneur.  Que veux-Tu que je fasse? »
Dieu dit: « Descends dans cette vallée. »
Adam dit: « Qu’est-ce qu’une vallée? »
Dieu le lui explique, puis Dieu dit : « Traverse la rivière. »
Adam répond: « Qu’est-ce qu’une rivière? »
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: « Ensuite, tu iras au-delà de la colline. »
Adam demande: « Qu’est-ce qu’une colline? »Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute: « Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne. »
Adam demande alors: « Qu’est-ce qu’une caverne? »
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: « Dans la caverne tu trouveras une femme.

Adam dit: « Qu’est-ce qu’une femme? »
Dieu lui explique aussi ce qu’était une femme.  Puis Il ajoute:  « Je veux que tu te reproduises. »

Adam Lui demande: « Comment est-ce que je fais ça?
Dieu se dit « Ah! Ciel! » et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire. »
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu

La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam : »Quoi, qu’est ce qu’il y encore ? »

 Et Adam répond :    « Dieu , c’est quoi une migraine ? »

 

 

 

L’amour est dans le pré ….

Un jeune éleveur de vaches s’est inscrit à l’émission « L’amour est dans le pré ». Et, comme beaucoup de candidats, il a été séduit par une jeune femme blonde de la ville. Elle s’appelle Carole.

Un matin, Sylvain dit à Carole :

– L’homme de l’insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd’hui. J’ai planté un grand clou dans un poteau de l’étable juste au niveau de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera. Tu as compris ?

Puis Sylvain part pour les champs.

Après un certain temps, l’inséminateur arrive et frappe à la porte d’entrée. Carole l’amène jusqu’à l’étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
– Voilà, c’est celle-là.

Très impressionné par sa compétence, alors qu’il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l’homme lui demande :

– Dites moi madame, comme savez-vous que c’est elle, la vache à inséminer ?

– C’est simple, c’est parce qu’il y a un cou là, au niveau de sa place lui explique Carole.

Étonné l’homme demande :

– Pourquoi un clou ?

Et la blonde lui répond très simplement en s’éloignant :

– Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon …..

 

 

 

Après la vache, on passe au canard …

 

 

 

De la basse cours au pot’âgé ….

 

 

 

Encore un légume …

Les secrets

« Les secrets sont des piments sur le bout de la langue, tôt ou tard, ils mettent la bouche en feu »

(Christian Bobin, écrivain)

 

Nous étions avec Dieu et le premier couple sur terre en ce début de page, mais depuis les choses n’ont pas beaucoup changé

 

 

 

 

 

 

Gene

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