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Un Samedaille de Toussaint

 

 

 

Bonjour lecteur. Un week-end prolongé pour certains, des visites en familles pour beaucoup, et un temps tristounet pour la majorité ! Un petit résumé de la période que nous allons éclairer avec un peu d’humour.

 

Le sujet était tout trouvé pour aujourd’hui !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un homme et sa femme étaient en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décéda. L’entrepreneur des pompes funèbres dit au mari :

– Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 €, ou bien l’enterrer ici en Terre Sainte pour 150 €.

L’homme réfléchit et lui répondit qu’il voulait transférer le corps chez lui.

L’entrepreneur des pompes funèbres étonné lui demanda :

– Pourquoi dépensez-vous 5000 € pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l’enterrer ici pour seulement 150 € ?

L’homme répondit :

– Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque !

 

 

 

Quand il arrive au ciel pour le Jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

– Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes… Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez-vous m’en dire un peu plus s’il-vous-plait ?

– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français ?

– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !

– Non non, pas du tout ! Car dans l’enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…

 

 

 

Et une vidéo que je ne suis pas arrivée à te mettre directement autrement que par le site de la radio.

C’est je crois ce que l’on peut appeler de l’humour noir.
Moi ça m’a bien amusé en tout cas !

https://www.franceinter.fr/emissions/la-chronique-de-christine-gonzalez/la-chronique-de-christine-gonzalez-01-novembre-2019

 

 

 

 

Gene

 

Samedaille on continue avec l’heure d’hiver

 

 

 

Une chose pour commencer à ne pas oublier :

LE CHANGEMENT D’HEURE

Si je ne me trompe pas nous allons nous lever 1 h plus tard, ce qui me conviendra très bien lecteur, car ces longues matinées où il fait encore bien nuit, ça me flanque le bourdon !!!

 

 

 

Ceux qui auront répondu à toutes les questions, recevront …… toute ma considération !!!

Pour résumer ce qu’il te faudra faire lecteur c’est juste ça :

 

 

 

Et n’espère pas que ce système va s’arrêter cette année. Que nenni mon bon lecteur, tu devras attendre au mieux en 2021 …..

Et moi je te le redis lecteur :

 

Alors pour faire passer la chose d’une façon plus digeste, rien ne vaut un peu d’humour.

Relevé ….. sur internet ……

 

Comme chaque année à cette époque j’ai eu une pensée pour les insomniaques qui ne vont pas dormir une heure de plus.

 

Voilà j’ai reculé ma montre. Elle est maintenant au niveau de mon coude.

 

Ce qui est bien avec le changement d’heure, c’est que pendant 6 mois je vais avoir la bonne heure sur le tableau de bord de la voiture.

 

 

Réglage de l’heure d’hiver :

✔️ Réveil
✔️ Montre
✔️ Four
◽️ Enfants

 

L’heure d’hiver :
– 3% dorment une heure de plus.
– 97% la perde à essayer de changer l’heure du four.

 

Ceux qui courent le marathon en ce moment même sont en train d’exploser leur record personnel.

 

Voir l'image sur Twitter

 

L’Eure est le seul département à se faire une pub nationale deux fois par an.

 

Je vois rouge quand l’heure dit vert.

 

C’est déjà la Change d’heure, je vous ai fait des crêpes !

 

Et avec tout ça ….

 

Pour terminer, retrouvons Bourvil et son histoire à mourir de rire, ou comment tenir près de 8 minutes sans rien raconter !!!

 

 

 

Un dernier rappel

 

 

Gene