Archive for Humour

Un Samedaille au féminin …

 

 

 

 

IL pleut, il mouille un peu partout sauf chez nous malheureusement. Oui lecteur, nous manquons déjà d’eau pour nos cultures. le temps est gris, triste, humide mais c’est tout pour notre région.

Alors on va se changer les idées avec notre Samedaille habituel si tu le veux bien lecteur.

C’était la journée internationale de la femme il y a peu.
J’ai quelques bricoles adaptées au le sujet …..

 

 

La femme et la voiture

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »

« De l’eau dans le carburateur? »  répond l’homme.

« Mais comment diable peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»

« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»

L’homme, sourire en coin, lui dit:

« Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? »

« Dans le canal», répond la femme.

 

Le bon sens chez la femme

 

Une si belle femme

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

– Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite

– Oui bien sûr, je t’écoute.

– Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

– Bien ! et alors ?

-Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même pêché puisque j’ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit :

– Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !

– Quoi ??? 20 litres d’eau par jour ?

– Eh oui ! C’est la dose quotidienne qu’on donne à un âne !!!!!

 

Y a aussi des femmes en jaune

 

 

La femme dominerai l’homme ?

Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :

– Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s’asseoir du côté gauche

Tous les hommes de l’église se déplacent à gauche, sauf un.

Le pasteur, heureux qu’il y ait au moins un homme fort, lui demande :

– Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?

Alors l’homme répond calmement :

– C’est elle qui m’a dit de ne pas bouger…… !

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Mr Devos, ce pourrait être dit aussi par une femme !

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Et la belle vidéo consacrée à cette journée particulière.
Clic sur l’adresse.

La journée de la femme

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Gene

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Il est là le Samedaille !

 

 

 

Toujours fidèle, voici ton nouveau Samedaille lecteur.

 

Les effets dévastateurs du progrès …

 

 

L’art d’utiliser les mots  ! 

C’est l’histoire d’un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants. 
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
« onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère » .
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: « tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots ».
Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde ! 

 

Le bon café du matin …

 

 

Sacré Gégé !

Gérard revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie.

– Alors tu vas mieux ?

– Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

– La grippe, une expérience magnifique ?

– Oui, parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !

– Comment ça ?…

– Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie :

« Mon mari est à la maison ! « 

« Mon mari est à la maison ! « 

 

 

Josiane ….

 

 

Naître au XXI siècle …

Mathilde, 5 ans, revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande:

« Comment cette leçon s’est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :
 « Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.

Aline, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger.

Christine, elle a été faite dans un laboratoire.

Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une dame ».

Sa mère répond en riant :« Et toi, qu’as-tu dit ?»

« Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu’ils ont dû me faire eux-mêmes ! »

 

Sans commentaires …. …

 

 

Et un mot d’enfant pour terminer lecteur.

A propos tu connais lecteur la « lecture d’inférence »  ? Moi non ….

 

 

 

Gene

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