Archive for Humour

Un Samedaille de chaleur ….

 

 

 

 

La météo nous promet du beau, du chaud, du très chaud même par chez nous, dans le sud. Pas question d’oublier un arrosage sous peine de voir ses plantations dépérir.

Mais on ne va pas se plaindre d’être en été, n’est-ce pas lecteur ? Alors en avant pour nos petites histoires de fin de semaine avec un thème tout trouvé !!!

 

Il fait chaud en Corse …….. ça a des conséquences ….

 

 

Ne pas hésiter à se réhydrater par ces gros temps de chaleur ….

 

 

 

En couple ….

C’est l’été et la canicule fait rage. – Il fait trop chaud pour porter des vêtements, dit le mari alors qu’il sort de la douche dans son costume d’Adam.

– Chérie, qu’est-ce que tu penses que les voisins diraient si j’allais tondre la pelouse dans cette tenue ?

– Probablement que je t’ai épousé pour ton argent, répond la femme…

 

 

Et encore en couple ….

 

 

 

Fait chaud partout ….

  Un terroriste taliban, en fuite, désespéré pour trouver de l’eau, erre laborieusement à travers le désert afghan quand il voit quelque chose au loin.   
 Espérant trouver de l’eau, il se précipite vers le mirage, 
 seulement pour trouver un petit vieillard juif très frêle, debout devant un petit présentoir de fortune – avec des cravates à vendre. 
 Le terroriste taliban demande,  
 « Tu as de l’eau ? »
  Le juif répond,
  « Je n’ai pas d’eau. Tu veux acheter une cravate ? Elles sont à 5$ seulement. »   
 Le taliban crie hystériquement :   
 « Idiot Infidèle, je n’ai pas besoin d’une telle parure surévaluée de l’ouest !. Je crache sur tes cravates, j’ai besoin d’eau ! »  
  « Désolé, je n’en ai pas – seulement des cravates – de la pure soie 
 – et seulement $5 ! »
 « Pahh !! Malédiction sur tes cravates, je devrais étrangler ton petit cou maigre avec tes cravates, et sortir la vie hors de toi, mais je dois conserver mon énergie et trouver de l’eau ! »  
  « D’accord, » – dit le petit vieillard juif – « Ca n’a pas 
 d’importance que tu ne veuilles pas m’acheter une cravate ou que tu me haïsses, menaces ma vie et m’appelles un infidèle – je vais te montrer 
 que je suis plus grand que tout cela. Si tu continues sur cette colline à l’est pendant environ trois kilomètres, tu trouveras un restaurant. On y mange très bien et tu trouveras toute l’eau glacée dont tu as besoin 
Va en Paix. « 
   

 En le maudissant encore, le taliban désespéré se dirige vers la colline.   
 Plusieurs heures plus tard, il revient en rampant, presque mort, et murmure, le souffle coupé :
 

  « Ils ne veulent pas me laisser entrer sans cravate ! »

 

 

Fait chaud partout je te dis lecteur ….

 

 

 

Une conséquence de la chaleur, la perte de mémoire chez le 3ème (ou 4ème) age …. 

Un agent de police passe à côté d’un vieux monsieur en larmes et le regarde pleurer. Finalement…

– « Mais qu’y a-t-il monsieur ? »

– « Ben voyez j’ai 71 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans. »

– « Mais c’est très bien, il n’y a aucune raison de pleurer. »

– « Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d’ange… »

Et il pleure de plus belle.

– « Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons ! »

– « Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien. »

Le flic s’énerve :

– « Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer ! »

– « Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou. »

– « Ça suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n’avez aucune raison de vous plaindre ! »

– « Mais JE NE SAIS PLUS OU J’HABITE, BOUHOUHOUH…. »

 

 

 

 

Gene

 

Un Samedaille encore … si si !!!

 

 

 

 

Un Samedaille encore lecteur, un Samedaille plein de soleil qui va peut être te donner l’envie d’un bon plongeon dans la grande bleue, à l’océan ou tout simplement dans ta piscine si tu as cette chance.

Alors quelques petites histoires pour commencer ce bon week-end, ce sera un plus pour apprécier le beau temps promis par la météo.

 

Un peu de tout, sans sujet spécial.

 

Ne pas oublier encore nos chères blondes …

 

 

 

Qu’est-ce que le stress ? (démonstration avec une petite histoire ! )


Un Monsieur s’arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune ! Soudain, la demoiselle s’évanouit dans l’auto et le monsieur conduit la jeune fille à toute vitesse pour la faire admettre à l’hôpital.

Ça, c’est du STRESS…

A l’hôpital, on annonce qu’elle est enceinte et on félicite le Monsieur qui sera bientôt « Papa » !

Ça, c’est du STRESS…

Le Monsieur dit qu’il n’est pas le père et qu’il ne la connaît même pas…mais la demoiselle affirme que c’est bien LUI, le Papa!

Alors, le STRESS augmente d’un cran…

Alors, le Monsieur demande un test d’ADN pour prouver qu’il n’est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le Monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.

Donc qu’il N’EST PAS le père du bébé !

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison, le Monsieur se met à penser qu’il a trois enfants…………………………………  

ET ÇAC’EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS………!!!!!!!!!!!

 

Le troisième age en couple ….

 

Aye aye aye …..

Mignon ….

 

Les enfants et leur logique ….

 

Bible :

Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.

Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
–  » Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »
–  » Qu’as-tu trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond : « Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam. »

 Bébé :

Un jour, le petit Maxime, 7 ans, demande à sa mère :
– Pourquoi t’as un gros ventre ?
La mère :
– Parce que ton papa m’a donné un bébé mon chéri.

Plus tard, lorsque son père revient de travailler, le gamin lui demande :
– C’est vrai que tu as donné un bébé à maman ?
– Oui.
Et le petit Maxime, effondré, fait :
– Elle l’a mangé…

 

Et entendue au club mardi :

Mamie va sortir se promener avec son petit fils. Il fait beau, il faut mettre la casquette. Mais malgré de longues recherches, pas de casquette en vue.
Mamie à petit fils :
– Elle était où ta casquette la dernière fois que tu l’as vu ?
Petit fils à Mamie
-Ben sur ma tête Mamie !

 

 

Gene