Archive for Humour

Un Samedaille au soleil à nouveau

 

 

 

 

Petit Fils 1er étant de passage jeudi et vendredi avec ses parents, je n’ai pas eu le temps de te faire une petite visite sur le blog lecteur sauf pour valider tes nombreux commentaires.
J’en profite pour te redire merci de tes messages qui agrémentent mes articles et les complètent souvent.

Mais nous voici revenu un peu plus au calme, et je peux te retrouver comme d’habitude avec nos petites histoires de fin de semaine. Et avec le soleil même s’il fait quand même un peu frais maintenant.

 

Je ne suis pas certaines que tout ce qui suit a un lien général …

 

COMMENT FAIT-ON LES BÉBÉS MAINTENANT ?

 

Explications :

 

Papa et Maman se connectent sur le net.
Papa envoie un Mail à Maman.
Ils font ensemble  » Partage de fichier « 
Papa introduit son disque dur dans le port USB de Maman.
Gloups !
Au moment du téléchargement, Papa réalise qu’il n’a pas mis de pare-feu…
Sacrebleu !
Trop tard pour annuler le transfert et les données !
9 mois plus tard, le petit virus est apparu…

 

 

 

 

Au cinéma

L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :

Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
Qu’en penses-tu ?
Ce film est archi nul !
T’as raison, secoue donc le petit.

 

Le Chat

 

 

Impôts salutaires

Le mari et son épouse, lors d’un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé.

Rien ne laisse présager qu’on pourra les secourir. 

Le mari demande à son épouse (apparemment, c’est elle qui gère les finances) :

 » Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?

 » Et elle de répondre :  » Non  » .

Il lui demande aussi :

 » Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?”

Et elle de répondre :  » Non  » .

Il lui demande encore : «  As-tu payé notre taxe d’habitation avant de partir ?”

Et elle de répondre :  » Non  » . 

Alors le mari lui saute au cou et l’embrasse.

Elle lui demande pourquoi il est si content.

Il lui répond :

 » C’est sûr, ils vont nous retrouver ! « 

 

Humour so British … 

 

 

La robe en cuir

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir

1… Le cœur de l’homme bat plus vite, 

 2… Sa gorge devient sèche,  

3… Ses genoux faiblissent,

4 …Ses mains deviennent moites … ?

Savez-vous pourquoi ? …. 

C’est parce qu’elle a la même odeur qu’une voiture neuve !   

 

Haïe !!!

 

 

 

 

Gene

 

Un Samedaille dans le vent !

 

 

 

 

 

 

Ca souffle dans le secteur mon lecteur, ce n’est pas le moment d’aller chez le coiffeur, tu vas avoir la mise en plis déplissée dès que tu sortiras de la boutique !

 

Mais nous y sommes plutôt habitués et cela fera tourner les ailes des éoliennes au moins… As-tu remarqué quand tu viens pour le salon lecteur ? Il y en a de plus en plus.

 

Allez on change de sujet et nous nous tournons vers mes provisions de petites histoires qui se sont encore rechargées cette semaine. Merci à toutes celles et ceux qui pensent à m’envoyer leurs trouvailles.

 

Quand je te dis qu’il faut garder l’espoir et l’humour à tout age !!!

 

 

 

Réflexion …

L’ORDINATEUR, C’EST COMME LA PROSTATE , AVEC L’ÂGE ,T’AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N’AS PLUS LE DÉBIT.
FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER DE CHANGER LA SOURIS ???..

 

 

Relations de couple …

 

 

 

Un peu « chaude » celle qui suit, normal elle se passe dans le desert !

 

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT …

 
Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s’être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. 
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :   
–  » Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée !  » 
–   » Entièrement d’accord avec vous, mon père !  » 
–  » En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d’une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion..  » 
–  » Je suis entièrement d’accord avec vous !  » 
–   » Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?  » 
–   » Tout ce que vous désirez mon père !
–  » Je n’ai jamais vu les seins d’une femme.  » 

–  » Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?  » 
–  »  Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. »
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s’il pouvait les toucher. 

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.  
–  » Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ?  »
–  » Oui ma sœur!  » 

–  » Moi non plus je n’ai jamais vu le pénis d’un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct … ?
Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? 

–   » Mais bien sûr…  » 
Le prêtre commence alors à avoir une érection.
Il dit:
–  » Ma sœur, saviez-vous que si je l’introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ?  » 

–  » Est-ce vrai, mon père ?  » 
–  » Bien sûr, ma sœur !  » 
–  » Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d’ici au plus vite ! « 

 

 

 

 

 

Le patron

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie :

LE PATRON ICI, C’EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

 

Les Zozios

 

 

 

 

 

 

 

 

Gene