Archive for Humour

Encore un Samedaille très chaud

 

 

 

 

La chaleur persiste lecteur, et je pense que nous n’en avons pas fini avec ces températures qui battent des records tous les jours.

Essayons de rester à la fraîcheur au maximum, buvons et limitons nos activités pendant les matinées si possible.

Cela nous laisse du temps pour faire un tour sur notre ordi, et profiter de notre humour du Samedaille.

 

 

 

 

Le français et ses expressions

Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, ruiné et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans de beaux draps ?  Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les change tous les jours…

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :  “Je viens de louer un appartement” ?      

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru ?

Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Haaaa les blondes ….

Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme « femme à tout faire » auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il a du travail pour elle.
« Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?
100 €! » répond la blonde.

L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin sont dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
« A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
– Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il. Cependant tu as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes sont justifiées finalement ! »

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. « Vous avez déjà fini ? demande l’homme.
– Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche. »
L’homme, étonné, sort de sa poche les 100 € et les lui donne.
« Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar ! »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Persuadé que sa femme le trompe, un homme en voyage d’affaire décide de rentrer un jour plus tôt . 
Il prend un taxi et demande au chauffeur d être témoin du flagrant délit car il est sûr qu’il surprendra sa femme avec son amant . 
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre. 
Le mari allume la lumière, enlève la couverture du lit et tombe sur sa femme et son amant . 
Hors de lui, il sort son pistolet et le braque sur l’amant . 
Sa femme se met à hurler: 
– Arrête, ne tire pas! Je t’ai menti pour l’héritage de ma tante . 
C’est lui qui a acheté la Ferrari que je t’ai offerte,le yacht , la chalet à Aspen et la villa à saint Barth, même les impôts c’est lui ! 
Le mari, désemparé, baisse son arme, se tourne vers le chauffeur de taxi et lui demande : 
-Vous feriez quoi à ma place? 
– Moi ?
Je remettrai la couverture pour qu’il ne prenne pas froid

 

 

 

 

 

Ca ira pour aujourd’hui lecteur ? Faut pas abuser quand même.

Partons vers notre petite vidéo très attendue il me semble chaque semaine.

Le club des “pas de chance”

 

 

 

 

Gene

 

Un Samedaille de canicule

 

 

 

Ho oui, il fait très chaud déjà aujourd’hui, et la journée de demain s’annonce encore pire lecteur. Essayons de rester à l’ombre et n’oublions pas surtout de boire régulièrement.

Ceci ne va pas nous empêcher de profiter de notre petit moment d’humour de fin de semaine n’est ce pas ?

 

 

Mignone

 

 

 

 

 

 

 Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d’anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l’achat d’une concession
funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.

Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère,
Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire
remarquer son oubli:

– Alors Simon, tu ne m’aimes plus ? Tu n’as
plus de considération pour ta belle-maman ?
– C’est à dire belle-maman, je n’ai pas pu m’empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l’année dernière…

 

 

 

 

 

 

 

 

Ils devaient avoirs des panneaux en trop peut être ?

 

 

Un motard fonce sur sa Guzzi à 110 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
« Nom d’une buse ! J’ai tué le motard et me voilà en taule ! »

 

 

Facile

 

 

 

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.

Un jour il voit dans le journal qu’à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.

Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !

Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche…
Rapidement le jeune dépense tout l’argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n’avait
pas été opéré et qu’il n’avait plus un sou en poche.

Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant…
“Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?”

Il prend le téléphone et appelle son père !
-“Ça fait 4 jours que je n’ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?”
-“Ha ! Le chien va très très bien… J’ai essayé de téléphoner mais c’était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.”

-“Et le chien il parle ?”
-“Il n’arrête plus ! Il parle, Il parle”.

Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?”
-“Qui t’a dit cela ?”
-“Mais le chien !”
-“Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite”.

 

 

 

 

 

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.

Il demande à son mari :

– Ca fait longtemps qu’elle râle comme ça

– Depuis qu’on est marié…

 

 

 

Nous finissons avec la vidéo du jour comme d’habitude, du moins celle que le blog voudra bien intégrer car ce n’est pas toujours le cas.

 

 

 

 

 

Gene