Archive for Humour

Un Samedaille de printemps

 

 

 

Tu vas pouvoir commencer à sortir tes tenues allégées lecteur. Du moins chez nous où le soleil a pris un rythme bien plus agréable et printanier. La nature s’en ressent et nous offre toutes une palettes de couleurs avec les fleurs sauvages, les arbres et arbustes fleuris, les pelouses aux verts toniques.

Voila de quoi avoir le sourire en complément de nos petites histoires habituelles.

 

Des problèmes de couple pour commencer …
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Ho ho ho ….

 

Mémé ROSALIE A LA MESSE DU DIMANCHE …  

 Une petite expérience valant mieux qu’un long discours,un curé décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
– Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
– Le troisième dans un flacon de sperme,
– Enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
– Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
– Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
– Le troisième, dans Le flacon de sperme, est mort.
– Le dernier, dans Le flacon d’eau bien propre, VIT toujours.
Le curé demande donc à l’assemblée :
– Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l’église
« Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on ba…e, on n’aura pas de vers ! « 

 

Encore un problème de couple …

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Humour anglais …

 

Churchill fit un jour la remarque suivante à son George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
 « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre.
    Réplique de Shaw : 
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c’est vous qui en êtes la cause. »

 

C’est chouette internet !

 

 

Géographie en suivant  …

C’est un petit garçon qui rentre de l’école en pleurant.

– Qu’as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

– J’ai eu un zéro en géographie.
– Pourquoi ?
– Je ne savais pas où est le Portugal.
– Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche …
– Bon dieu, elle n’est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
– Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche…
……..
– Bon sang… ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de  ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo ?!

 

 

 

 

Logique enfantine …

1- La nudité :
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d’été chaud lorsqu’une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.

  Elle était complètement nue ! J’étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans, assis sur le siège arrière, dit : « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !.. »

   2 – Encore de la nudité :

Un petit garçon se perd dans les couloirs d’un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu’il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d’une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
«Qu’est-ce qui se passe ? Vous n’avez jamais vu un petit garçon avant ?»

 

Pour conclure toujours avec le bon sens des jeunes pousses ….

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Un Samedaille programmé

 

hUMOUR LE CHAT ET LA SOURIS

 

 

 

 

Je n’ai  pas eu  trop de temps pour fignoler ma page de ce jour lecteur. J’espère que tu ne m’en voudras pas trop ….

 

Je te précise tout de même que ma programmation a été faite mercredi, journée des droits de la femme …..

 

Humour A 10 h

 

 

Hécatombe

 Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvée complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable … en vain. Et puis je me suis souvenu qu’habitant au 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon.J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet  homme, suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau et à grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà 

Ah … répond Saint Pierre, quelle histoire ! C’est bon, vous êtes admis au Paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à Saint-Pierre. Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Et j’ai dû lâcher prise, mais comme je n’étais pas mort sur le coup, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.. Dingue, un fou furieux !

Oui j’ai entendu parler de cette histoire, lui dit Saint Pierre … c’est bon, vous pouvez entrer au Paradis…

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre . Moi, j’ai rien compris, franchement rien …  je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J’étais caché à poil dans un frigo …

Ça va, dit St Pierre, je connais la suite …

 

 

Humour soirée mousse

 

Rencontre avec une fée :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.La femme dit alors :
« Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
« Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !

 

 

Humour la piscine

 

 

De la culture …

-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il fut décédé.
  -« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits » réplique-t-elle.

 

Question culturelle aussi ?  :

Comment les femmes font-elles pour avoir un vison ?

Exactement de la même manière que les visons font pour avoir un petit vison ………….

 

Smiley clein d'oeil gif

 

 

Humour code barre

 

 

Pour préparer le dessin suivant …

Dans un train un homme lit son journal. Il le pose soudain et dit à sa voisine (blonde ?) :

– C’est quand même stupéfiant. Vous imaginez que chaque fois que je respire, quelqu’un meurt dans le monde ?

Et la femme lui répond :

-Essayez les bonbons à la menthe !

 

Auprès de ma blonde ….. tant pis pour l’orthographe !

Humour Graines pour oiseaux

 

Et nous terminerons avec ….

 

Humour Calcul

 

 

G visage