Archive for Humour

Du retard à l’allumage mais un Samedaille quand même !

 

 

 

 

 

 

Du gris un peu partout, annonce de la météo et enfin de la pluie peut être. Il faudrait mettre un terme à cette période de sécheresse qui devient grave par endroit.

Revenons à nos petites histoires lecteur dont certaines fraîchement arrivées dans la semaine.

 

 Sans commentaire …

 

 

Malins, ces vieux adjudants-chefs …


 L’armée de terre avait un excédent d’hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d’une,demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu’il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l’arrière.
« Mon Dieu! » dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieil adjudant-chef répondit calmement :
En Indochine ! 

 

 

 

Optimisme !

 

 

 

 

 

La SNCF fait passer un test d’embauche à 3 candidats.

 

Le premier candidat s’assied et on lui demande de compter jusqu’à 10.

 – Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.

C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ?

– Non, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi.

– Désolé, mais vous ne convenez pas ! … Candidat suivant !!!

Le deuxième candidat :

– Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.

– C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?

 – Non, j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite…

– Désolé, mais vous ne convenez pas ! … Candidat suivant !!!
Le troisième candidat :

– Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

– C’est parfait !!! Où avez-vous travaillé auparavant ?

– À la mairie, services techniques !

– À la mairie ? Je n’en reviens pas !!!

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?

– Mais évidemment !!!…………. Valet, Dame et Roi !!!………

 

 

Jeux de mots.

 

 

 

 

 

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France 

***         

La moustache : Le ketchup aussi 

***     

Patois Nîmois : Mais c’est qui alors ?

***           

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

***    

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

 

Optimisme toujours ….

 

 

 

 

Gene

 

 

Un Samedaille expéditif

 

 

 

 

 

Comme dit dans mon titre lecteur, un Samedaille expéditif pendant que Petit Fils 1er est avec son Papy dans le gros tracteur, moment de complicité  irremplaçable pour les deux !!!

Et petit moment de tranquillité pour moi……..

 

Allez c’est parti.

 

Ne suis pas concernée …..

 

 

Histoires de couples …

Un couple se balade en voiture à la campagne. 
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. 
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? » 

Son épouse répond du tac au tac :
«Oui,par alliance ! » … 

Ne jamais sous-estimer une femme ! 

 Un homme lit le journal et dit à son épouse :
– Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? 

La femme lui répond :
– C’est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes… 

L’homme se retourne vers elle et dit :
– Quoi ?

 

 

Tout est dit …..

 

 

Faut pas confondre ….

Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d’identité d’un prévenu.

– Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne…
– Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône. 

 

Recyclage …..

 

 

Des chasseurs belges ?

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.

Tout à coup, le bègue se met à hurler :
– Hip… hip… hip… !
Les autres s’écrient :
– Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d’hippopotames.

 

Toujours garder l’espoir …..

 

 

 

Attention aux vieilles dames ….

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
 Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €. 
Elle demande alors pourquoi c’est si cher …
-« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »   
L’employé lui répond que 250€, c’est le prix standard,  que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.   
Elle demande alors à parler au directeur.   
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
 -« Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing ». 
– « Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle
-« Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser ».
 Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
– Mais je n’y suis pas allée, insiste-t-elle. 
 Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50€, qu’elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
– Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
Ah c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter ! »

 

 

 

Gene

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