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Premier Samedaille de juin

 

 

 

 

Quelques fleurs pour ouvrir cette page, comme celles que j’ai pu planter enfin hier après-midi. Je nous souhaite du soleil pour ce début juin, mais la météo n’est pas folichonne à ce que j’en ai vu. …

Le rire du week-end restera lui assuré avec ta page habituelle lecteur.

 

Tu avais aimé mes photos de statues la semaine dernière. En voici une nouvelle série avec des enfants, toujours aussi craquantes.

 

 

U n Écossais est sur son lit de mort : 

– Est-ce que ma femme est là ?
– Oui, mon chéri, je suis là !
– Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
– Oui, papa, nous sommes tous là  ?
Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?

.

 

 

 

À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d’une cabine téléphonique où une dame âgée s’éternise.

Un passant s’arrête, indigné, et dit au bonhomme :
– Vous n’avez pas honte ? Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.
– Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

 

 

 

 

Après l’avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :

– Il faut envisager une opération.
– Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !
– Mais, cher monsieur, l’un n’empêche pas l’autre.

 

 

 

Un mari va au commissariat de police pour faire un rapport « Personne disparue » car sa femme a disparu

Mari: – Ma femme a disparue, elle est allée faire des courses et n’est pas encore revenue.
Policier:
– Quelle est sa taille  ?
Mari :
– Je n’ai jamais vérifié.
Policier:
– Taille fine ou en bonne santé ?
Mari :
– Pas mince, peut être en bonne santé.
Policier:
– Couleur des yeux ?
Mari :
– Je n’ai jamais remarqué.
Policier:
– Couleur de cheveux ?
Mari :
– J’sais pas, ça dépend de la saison.
Policier:
– Que portait-elle ?
Mari :
– Pas certain si c’était une robe ou un costume.
Policier:
– Est-ce qu’elle conduisait votre voiture ?
Mari :
– oui.
Policier:
– Couleur de la voiture ? . . . . .
Mari :
– Noire – Audi A8 – Moteur 3,0 litres V6 suralimenté générant 333 chevaux-vapeur – Jumelé avec une transmission automatique « tiptronic » à huit rapports avec mode manuel. De plus, les phares utilisent des diodes électroluminescentes pour toutes les fonctions d’éclairage et il y a une égratignure très petite sur la porte avant gauche, les LED ……

Et  le mari  commence à pleurer …….
Policier:
– Ne vous inquiétez pas monsieur ……. nous retrouverons votre voiture.

 

 

 

Encore une vidéo pour terminer lecteur.

Celle-là sera pour te donner du peps si tu en manquais.
La danse ça conserve on dirait !

Vive le bon vieux rock and roll .

 

 

 

Gene

 

 

Un Samedaille dans le vent !

 

 

 

 

 

 

 

Et bien lecteur, je te le confirme, dans le sud-ouest ça souffle et on s’accroche aux branches !

Cela ne m’empêchera pas de te préparer ta page de fin de semaine, rassure toi.

On y va avec quelques photos de sculpture totalement détournées de leur fonction initiale et qui illustreront notre propos.

 

 

 

Deux amis discutent : 

– C’est ta voiture ?

  – Oui et non.

  – Comment ça ?

  – Pour les courses, c’est celle de ma femme, pour aller en boite, celle de ma fille et, pour le football, c’est celle de mon fils. Pour le plein d’essence, c’est la mienne !…

 

  Une femme dit à son mari :

– As-tu remarqué ? Chaque fois que nous allons chez ma mère à l’improviste, elle n’est pas chez elle !  Comment expliques-tu ça ?

  – La chance, ma chérie, tout simplement !

 

 

 

 

POUR PARFAIRE NOTRE CULTURE 

Pour les férus de la langue française, un petit bijou que vous ne connaissiez peut-être pas.

· Le plus long mot palindrome de la langue française est «ressasser ».  C’est-à-dire qu’il se lit dans les deux sens.

· « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e ».  C’est-à-dire qu’il ne comporte aucun « e ».

· L’anagramme de « guérison » est « soigneur »  C’est-à-dire que le mot comprend les mêmes lettres.

· « Endolori » est l’anagramme de son antonyme « indolore », ce qui est paradoxal.

· « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette ».

· « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave.  Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul !

· Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre , « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».

· « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d’être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle. Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l’amour au pluriel. C’est ainsi!

« Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x] .

« oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.

 

 

 

 

Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.

Tout à coup, le bègue se met à hurler :
– Hip… hip… hip… !
Les autres s’écrient :
– Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d’hippopotames.

(Déjà passé mais je l’aime trop !!!)

 

 

 

 

Vanitas Vanitatum etc …

Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d’un écrivain célèbre. Il dit à l’ami qui l’accompagne :
Je me demande bien ce que l’on inscrira sur ma maison après ma mort.
 – Maison à vendre.

 

Ne nous trompons pas.

Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d’identité d’un prévenu.

– Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne…

– Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.

 

 

Non non lecteur, nous ne sommes pas concernée !

 

 

 

J’ai toujours quelques vidéos à partager …

J’adore ce petit sketch décapant.

 

 

 

 

Gene