Archive for Humour

Samedaille et puis c’est tout

 

Et tous …

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N’oublions pas le masculin surtout aujourd’hui car il me semble avoir entendu dire que ces messieurs passaient souvent par là en fin de semaine….

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Un peu en vrac, je n’ai pas trop de temps pour affiner aujourd’hui.

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Jamais démodée la 2 CV ….

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Humour Belge …

On est en plein Paris-Dakar, l’équipage Belge est dans le Ténéré.
Soudain le copilote se met à hurler :

Freine mais freiiine!

Bah pourquoi ? La piste est dégagée…

Y’a du verglas, mais freiiiine !!!

En plein désert ? Bon je vais vérifier si ça peut te faire plaisir…

Il arrête la voiture et descend voir. Il remonte, l’air complètement défait :

Ah ben oui t’as raison, ils ont sablé la route !!!

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Divers

Chez le pharmacien
A la pharmacie, la vendeuse dit :
– Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux…
 Le client lui répond :
 – En avez-vous pour des cheveux sales ?

Corvée du matin
Le mari :
 – Chaque matin quand je me rase, j’ai l’impression de rajeunir de 10 ans.
 Sa femme lui répond :
 – Tu devrais te raser avant de te coucher !

 Ressemblance
Le père :
 – Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
 L’ami :
 – Oui, mais ce n’est pas grave, l’essentiel est qu’il soit en bonne santé !

Définition
 Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
 Soudain tout disparaît.
 Et il ne reste plus que le « chameau ».

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Désordre

Deux enfants de six ans discutent… 
 L’un dit à l’autre : 
     – Ah, ce matin, j’ai trouvé une capote dans la véranda… 
 Et l’autre lui répond : 
     – C’est quoi une véranda ?????…

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Fallait pas les oublier au moins ….

 

 Miracle !!!

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.

Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.

Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.

Alors le paysan s’écrit :
– Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

 

Oh oh oh ……

 

 

 

Je vais terminer cette page par une autre forme d’art plus troublante en fait.
Voici une vidéo brouillant notre vision, nous nous emmêlons les pinceaux !
Est-ce la réalité ou l’illusion ?

Merci à Myriam pour me l’avoir fait découvrir.

 

https://www.facebook.com/5min.crafts/videos/743632115779376/

 

 

 

Gene

Un Samedaille de 1er avril, ça ne fait pas très sérieux !

 

 

 

 

 

 

J’ai récupéré quelques bricoles en rapport avec ce jour particulier, mais pour le reste …. ce sera suivant mes stocks !

 

Sans commentaire ….

 

 
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.

Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
– C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
– Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
– Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

 

Elle est toujours là notre blonde de service.

 

C’est une journaliste qui va chez un artiste connu :
– Est ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
– Est-ce que je peux voir votre sallon ?
– Avec plaisir, suivez moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
_ Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle qualité !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
– Maudit castor s’exclame-t-elle alors .
Puis la journaliste s’en va..
Intrigué, le gas appelle un copain,  pour lui demander qu’estce que ça veut dire lorsque une femme te traite de castor.  Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve :
CASTOR : animal qui battit sa maison avec sa queue.

 

 

On ne pouvait quand même pas oublier nos chats si vite !

 

 

Changements ?

Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :
Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !
Mais je …
Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.
Mais je …
Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !
Mais je ne m’appelle pas Durand !
Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?

 

Un peu de troisième age pour continuer ?

 

 

 

 

Pour suivre l’image précédente si on peut dire …

 Jean était célibataire. Il vivait avec son veuf de père et  travaillait  pour l’entreprise  familiale. 

Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il  n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupa le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :
« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et trois  jours plus tard elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes  ! 

Et puisque c’est le jour du poisson,

voici de quoi bien te chausser lecteur :