La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

Me revoilà et la pluie avec encore. Ca commence à bien faire, nous ne sommes pas habitué à ce temps style Normandie ici, et l’humeur s’ent ressent !

Changeons donc de sujet et passons au rire pour nous faire voir cette fin de semaine sous d’autres couleurs.

Sujet du jour : les femmes, et blondes bien souvent ….

Trois amis antiquaires se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir ils discutent de leur journée.
L’un d’eux se vante :
– Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
– Vraiment ?
– Oui, j’ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
– Moi, j’ai fais mieux, dit l’autre, j’ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le troisième arrive :
– Mes amis, tous cela n’est rien par rapport à ce que j’ai fait : j’ai vendu un coucou à une blonde.

Les deux autres éclatent de rire :
– Mais qu’est-ce que cela à d’extraordinaire ?
– hé !C’est que je lui ai vendu les graines avec !

“Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous
mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n’y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C’est comme Si je n’existais pas.”
– “Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?”
– “Oui, déjà. Et ça n’a servi à rien…   Il a dit que la cuisine de sa
mère était meilleure que la mienne !”
– “Écoutez, j’ai une idée.
S’il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c’est au lit. Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur
noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire… Il ne va pas résister !”
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n’avait jamais était aussi sexy et voluptueuse…
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
– “Sarahhhhh, tu es toute en noir… Il est arrivé quelque chose à maman ???”

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe. La blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant. Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond : « Je suis blonde, je suis belle, je vais à New York, et je ne bouge pas ! »

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre ! »

Il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule : « Mais pourquoi personne ne m’a rien dit ! »

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et là il répond : « Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York ».

Bonne fin de semaine à toutes et tous.

Gene

Un démarrage tardif encore aujourd’hui, mais Petit fils 1er est reparti dans ses foyers avec sa maman ce matin, ceci expliquant cela.

J’ai cédé facilement aux sirènes de l’amour petitfilesque pendant cette semaine où nous avons eu le bonheur de l’avoir à la maison, ce qui explique mon absence de la blogosphère ces derniers jours.

Allez, c’est reparti pour un petit tour d’humour avant Pâques, avec des histoires sans aucun rapport avec cette date, mais qui t’apporteront un peu de notre soleil du midi aujourd’hui j’espère lecteur.

Avant ……

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».

Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant
droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux »

A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :

« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »

Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! »

Après …….

 
Ensuite ……

Philippe n’est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».Véronique décide de passer à l’offensive. Un  soir, elle se blottit dans ses bras en disant:
« Oh ! Philippe, j’ai froid ! »
 Bon  prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. 
Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant:
« Philippe, j’ai encore froid ! »
Notre ” benêt ” se  lève à  nouveau et prend dans une armoire une belle couverture
« Pure laine  vierge » et couvre Véronique.  
 À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite:
« J’ai encore froid et je vais te dire un truc: quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et  Philippe de répondre:

 « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

Enfin ……

Encore après ……

C’est l’histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
– Alors comment ça va ?
– Je vais bien merci, la vie est fantastique ici…
– Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
– Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d’exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu’au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà…
– Le rêve… alors tu me la réserves cette place au paradis hein…
– Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

Et pour finir ….

En vérité, je suis DADA (déjà racontée mais au cas où vous l’auriez loupée…)
Je crains que bon nombre de “quadras” et de “quinquas” parmi nous se reconnaîtront…
Récemment, j’ai été diagnostiqué D.A.D.A. – Déficit d’Attention Dû à l’Age – et pourtant, j’suis pas vieux du tout …
Voilà comment cela se manifeste : Samedi dernier, je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu’il y a du courrier sur la table de l’entrée. Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!
Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d’abord la corbeille.
Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d’abord le règlement des factures.
Je prends la facture de Belgacom qui traîne sur la table et je vois qu’il faut que je me dépêche, n’ayant que cinq jours pour payer.
Je vais donc dans mon bureau et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j’ai commencé de boire. Avant tout, il faut que j’enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu’il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir.
Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d’eau . Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de
l’eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d’eau et, soudain, j’aperçois la télécommande. Quelqu’un l’a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu’elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais
donner de l’eau aux fleurs. Je donne de l’eau aux fleurs, mais j’en renverse la plus grande partie sur le sol.
Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l’entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire. A la fin de la journée, la voiture n’est pas lavée, les factures nesont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n’ont pas assez d’eau, je ne retrouve plus ma facture de Belgacom, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes et je n’arrive pas à me souvenir de ce que j’ai fait des clés de voiture.
Et puis, quand je me rends compte que rien n’a été fait aujourd’hui, je n’y comprends rien parce que je n’ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu’il y a un sérieux problème et qu’il faut que j’essaie de me faire aider, mais d’abord, je vais m’occuper de mes mails.
Tu ne veux pas me rendre un service ?
Envoie ce message à ceux que tu connais, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé ….

Gene