La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

 

 

Bon le rhume a sévi, la voix a changé d’octave, je vais pouvoir aller chanter chez les basses, mais avec un (très) bon micro….

Rien de bien grave qui ne gène pas pour te faire passer ce nouveau Samedaille lecteur.

 

 

Spécial toquée du fil et des aiguilles ….

 

 

 

Humour champignons, même si ce n’est pas trop la saison ….

A l’examen de Doctorat en Pharmacie, l’examinateur :

“Comment reconnaît-on les champignons mortels ?

Le candidat :

A l’autopsie !

 

 Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
Le vétérinaire du pays s’approche et reconnaît qu’ils sont vénéneux.
” Malheureux ! Vous allez vous empoisonner !
– Ne craignez rien, Monsieur, ce n’est pas pour les manger, c’est pour les vendre !”

 

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
“J’ai entendu dire que tu t’es remarié.
– Oui, c’est ma quatrième fois.
– Et les précédentes ?
– Toutes mortes, toutes.
– Mon Dieu ! Et comment ?
– La première a mangé des champignons vénéneux.
– Pour l’amour du ciel ! Et la deuxième ?
– Aussi.
– Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?
– Non, non, elle s’est cassé le cou.
– Un accident ?
– Non, elle n’a pas voulu manger les champignons.”

 

 

Une malencontreuse erreur s’est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux  (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d’eux-mêmes.

 

 

 

 

Relativité …

Texto du mari à sa femme
Chérie,
Une voiture m’a heurté en sortant de mon bureau.
Françoise m’a amené à l’hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d’avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J’ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L’amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t’aime.

Réponse de l’épouse:

C’est qui, Françoise.. ?

 

Extraterrestre ?

 

 

 

 

Relativité bis …

Elle : Bois-tu de la bière ?

Lui : Oui.

Elle : Combien par jour ?

Lui : Habituellement trois.

Elle Combien les paies-tu ?

Lui: 5 EUR la bière, service compris.

Elle Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Lui : Vingt ans, je pense.

Elle : Ainsi, une bière coûte 5 EUR, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 EUR par mois ou 5 400 EUR par an. Correct ?

Lui: Correct.

Elle : tu dépens chaque année 5400 RUR sans tenir compte de l’inflation ça t’a fait 108 000 EUR en vingt ans, correct ?

Lui   Oui, oui, correct.

Elle: Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t’’aurait permis aujourd’hui de t’acheter … une Ferrari ?

Lui : Bois-tu de la bière ?

Elle : Non.

Lui :Elle est où ta Ferrari ?

 

 

A réfléchir …..

Gene

 

 

 

 

Pas trop de temps pour bien organiser cet article lecteur, j’ai mon sac à préparar pour partir et je ne suis guère en avance.

 

On commence un peu … chaud …

 

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu’elle n’arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d’enjamber, mais n’y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s’apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l’empoigne à la taille et la porte jusqu’à la marche supérieure du bus !

– Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
– Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu’on se connaissait suffisamment !

 

Où l’on trouve la créatrice de nos dessins de la BD d’avant salon.

 

Politiquement correct …..

 

 

On termine comme nous avons  commencé … chaudement ….

Faut sortir couvert ….

 

Le p’tit Jacquot à la pharmacie 

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles… 
Tout le monde reste perplexe… 
Le pharmacien : – Primo : on ne parle pas aussi fort ! 
– Secundo : ce que tu demandes n’est pas pour les enfants ! 
-Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! 
JACQUOT ne se laisse pas démonter :
– Primo : à l’école, on m’a appris à parler fort et à bien articuler !! 
– Secundo : ce que je veux n’est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !! 
– Tertio : papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part au Club Med pour 15 jours ! 
…. le pharmacien est tombé dans les pommes !!!

 

 

 

 

Gene