La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

Que le temps passe vite, déjà la fin du mois de janvier est arrivée, et le salon est dans quelques semaines à peine ….

Serons-nous au point ? Nous allons faire de notre mieux en tous cas  🙂

Revenons à nos moutons et à nos petites histoires de fin de semaine. Allez un petit choix pioché encore une fois dans ce que j’ai reçu, du tout neuf et du plus vieux.

C’est du vrai, de “lotentique” , une de ces joies que nous procure notre belle langue  française pour bien se tordre les méninges ….

^{Le pluriel des jours de la semaine}

Doit-on mettre la marque du pluriel aux jours de la semaine ? Tout bon commerçant s’est un jour posé cette question très légitime. Eh bien oui! Lundi, mardi etc. sont des noms communs soumis aux mêmes règles d’accord que les autres noms communs. On écrit : tous les lundis et tous les dimanches.

Sauf que vous vous doutez bien que ça ne peut pas être aussi simple… Lorsque ce même jour est suivi par une description de temps, la semaine par exemple, il faut compter le nombre de ces jours dans cet intervalle de temps. Dans une semaine, il n’y a qu’un seul lundi et on écrit donc : le lundi de chaque semaine.

Vous suivez toujours ? Donc si on passe au mois, il y a cette fois plusieurs jours qui sont un lundi dans un mois et on écrit donc : La réunion a lieu les premier et troisième lundis de chaque mois. Au passage, vous remarquerez que premier et troisième sont au singulier puisqu’il n’y a qu’un premier et un troisième dans un mois. Mais les deux, ensemble, sont un pluriel. Autre exemple : Tous les lundi et mardi de chaque semaine signifie chaque lundi et chaque mardi de chaque semaine. Lundi et mardi ne peuvent pas être au pluriel puisqu’il n’y en a qu’un par semaine, mais ensemble, ils forment un pluriel ce qui nous permet d’écrire tous les.

C’est dans ce même ordre d’idée qu’on écrit : tous les dimanches matin et le mardi soir de chaque semaine. Dans le premier cas, matin est au singulier car il n’y a qu’un seul matin dans une journée par contre il y a plusieurs dimanches. Dans le deuxième cas, il n’y a qu’un seul mardi dans la semaine d’où le singulier et il n’y a toujours qu’un seul soir dans un mardi.

Ça va lecteur, tu as survécu ?
On va continuer sur l’orthographe, mais un peu différent quand même.

Puisque nous sommes dans l’enseignement ….

Pendant l’été, un jeune homme s’est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l’argent de poche.
Début de sa première journée : le directeur du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un sourire,
puis lui donne un balai et dit :
– Tu vas commencer par balayer toute l’entrée.
– Mais… Monsieur ! J’ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA !
répond le gars indigné..
– Oh, pardon, je n’étais pas au courant, répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

Quand humour rime avec culture, c’est un miel !

Au Conservatoire national d’art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
    – Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
     – Comme vous l’avez joué avant moi, ça le remettra en place.

Cindy Crawford à Amanda Lear lors d’un cocktail : 
« Merci de m’avoir envoyé votre livre, je l’ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l’a écrit ? »
Réplique d’Amanda :
  « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l’a lu ? »

Je ne sais plus quel animateur de télé a posé cette question fondamentale à Michel Blanc :
   « Être chauve, est-ce un handicap ? »
  « Je suis chauve, mais j’ai une queue de cheval ! »  ……………

Et pour finir deux définitions qui ne sont pas dans le Larousse. Qu’est-ce que le lave-linge ?

Un adverbe :

DEMAIN (adverbe) : endroit merveilleux où l’on stocke tous les trucs qu’on n’a pas envie de faire …

Et une dernière que j’adore particulièrement

Bon une fois de plus le blog refuse de mettre les écarts prévus entre chaque paragraphe. M’énerve …………….

Gene

Les réserves ne s’amenuisent pas lecteur, il y a toujours quelques bonnes âmes pour m’approvisionner régulièrement. Je n’ai plus que l’embarras du choix !

Au lycée, un professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences :

– Qui a cassé le vase de Soissons ?

– C’est pas moi, m’sieur !
– C’est pas moi non plus !
– Ni moi !
Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre prof !!

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s’est passé dans sa classe.

Le directeur dit :
– C’est trop grave, il faut prévenir l’inspecteur d’Académie !
L’inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit :
– Ça va trop loin, il faut en aviser le ministère !
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au ministère de l’Éducation nationale.

Ils racontent ce qui s’est passé à Najat Vallaud-Belkacem ,la ministre, qui les écoute avec attention.
Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu’elle tend au professeur en lui disant :
– Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l’autre, vous ne dites rien à personne et on étouffe l’affaire ! Pas de scandale en période électorale, surtout pas ! 

 
Humour canadien. Sont gonflés !!!

Elle suivait bien ….

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. 
Celui-ci lui demande tendrement: 
– Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? 
– Oh non, je veux juste une petite bise…

Dans le contexte aussi …quelques fois.

La femme : «Qu’est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien…? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
 Le mari : «Je cherche la date d’expiration.»

 
Pour terminer ou presque revenons à nos débuts.

 En raison d’une panne d’électricité, des ambulanciers ont répondu à l’appel d’une maman en train d’accoucher. La maison était très sombre, donc l’ambulancier demanda à Catherine,une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé …… 

Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé. la maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né. L’ ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Malo se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement : 

«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans !! 

Gene