Voila notre Samedaille habituel. Je ne ferai pas de longues digressions inutiles lecteur. Tu sais ce que tu viens chercher ici, en cette fin de semaine. Je vais essayer de ne pas te décevoir avec l’aide habituelle de Dom et des copines qui m’ont envoyé quelques pépites ces derniers jours.
Nous ne sommes pas en période d’examen mais l’histoire qui suit est valable toute l’année.
Ça, c’est de la répartie !!!
Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen…moi, je lui aurais mis 20/20.
Q1. Dans quelle bataille Napoléon EST-IL mort ?
Sa dernière bataille.
Q2. Où a été signée la déclaration d’indépendance ?
Au bas de la dernière la page.
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide.
Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages.
Q5. Quelle EST la raison principale de l’échec scolaire ?
Les examens.
Q6. Qu’est-ce que vous NE pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper.
Q7. Qu’est-ce qui ressemble Le plus à une demi-pomme ?
L’autre moitié.
Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
Humide… très humide.
Q9. Comment un homme peut-IL rester huit jours sans dormir ?
En NE dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, le cas ne se présentera pas car ça n’existe pas, un éléphant ayant une seule main …
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ?
De grandes mains.
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-IL à quatre hommes pour Le construire ?
Inutile, Le mur EST déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un Sol en béton sans Le fissurer ?
Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : “Certains hommes n’ont que ce qu’ils méritent…”
“… les autres sont célibataires !”
.
Attention à la fraude bancaire ….
De l’utilisation à bon escient des téléphones portables.
Après un longue et fatigante journée au bureau, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part de la gare.
Dès que le train sort de la gare, le gars assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
‘’ Salut Mon Cœur, c’est Eric, Je suis dans le train –
Oui, celui de 18:30 et pas celui de 16:30, parce que j’ai une longue réunion –
Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron –
Non Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie –
Oui, j’en suis sûr, promis-juré … ‘’ etc.., etc..
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
‘’ Ho !, Eric, éteins ce stupide téléphone et reviens au lit !’’
Depuis, Eric n’utilise plus son téléphone portable dans un lieu public.
C’est dans ces cas extrêmes que l’on peut voir si on peut compter sur un bon copain ………
Nuit de noce
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras.
A la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :
-Je dois vous dire… votre chambre est au 35 ème étage et l’ascenseur est en panne.
– Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent … Au premier étage, la femme murmure :
– Chéri, j’ai quelque chose à te dire …
– Tu me le dira plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
– J’ai quelque chose à te dire.
– Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu’au 35 ème étage. Là, la femme supplie :
– Chéri, il faut absolument que je te dise …
– Quoi, mon amour ?
– J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.
“Tout est relatif ” comme disaient nos anciens ……..
Gene
