La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

 

       Le vent souffle, souffle sur notre sud lecteur. La nature en souffre, et les arbres particulièrement qui perdent des branches ou sont tout simplement déracinés. Conséquences : des coupures de courant très importantes un peu partout sur Toulouse et ses environs. J’espère lecteur, que si tu étais en manque d’électricité hier, tu auras pu être re-branché depuis et ainsi avoir la possibilité de venir nous lire en cette fin de semaine tumultueuse.

Quelques petites histoires pour te remonter le moral si besoin était, comme nous en avons l’habitude en fin de semaine.

Pas de fil conducteur aujourd’hui. Un choix fait en fonction des envois des uns et des autres.

 

Mode d’emploi du chameau à trois vitesses

En Égypte, un touriste veut louer un chameau. C’est la première fois.

Le commerçant explique : “Pour le faire avancer, dites “Ouf”, pour le faire trotter, “Ouf Ouf !”, et pour galoper “Ouf Ouf Ouf”, alors il ira aussi vite que le vent. Pour l’arrêter, c’est “Amen” !”

Le gars s’aventure dans le désert. Il a tôt fait d’apprendre à “conduire” et s’en donne à cœur joie dans un galop à couper le souffle, quand il remarque qu’il va droit sur un précipice. Il ne se souvient plus du mot qui stoppe la course. En un éclair, il juge la situation et se voit chuter avec le chameau dans le gouffre. La mort, la prière, il se souvient et crie “Amen”.

Il était temps ! Dans un nuage de poussière, sa monture a freiné des quatre fers ; au bord de l’abîme rocailleux des pierres roulent dans le vide béant, sous les pattes du chameau.

Encore sous le choc, le type s’essuie le front de la main et pousse un soupir de soulagement “Ouf !”…

 

  Des blondes …...

 

 

 

François Goulard, grand Prix de l’humour en politique
“Etre ancien Ministre, c’est s’asseoir à l’arrière d’une voiture et s’apercevoir qu’elle ne démarre pas”

 

 

Le p’tit dèj’ …….

 

Une femme se rend en bus au travail. Arrivée à son arrêt, elle se lève et s’apprête à descendre quand un homme lui dit :

– Madame, vous avez oublié un paquet.

– Ce n’est rien, c’est le casse-croûte de mon mari, il travaille aux objets trouvés.

 

Dans le futur ……..

Une grenouille mâle dépressive appelle un voyant qui lui dit :

– Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous !

– Où ça ? Près de la mare ?

Le voyant hésite et dit :

– Ce sera le trimestre prochain, en classe de biologie.

 

 

Un problème madame ?

 

Gene

 

 

 

Bonjour lecteur,

Le samedaille, c’est en général Geneviève qui baigne dedans mais comme la dame n’est pas encore rentrée de voyage,  je vais officier cette semaine encore et tenter d’être à la hauteur une fois de plus.

J’aime bien les jeux de mots, les charades à tiroirs, les brèves, les contrepèteries …
La grammaire française nous permet, elle aussi, quelques facéties et l’art de la conjugaison peut s’avérer bien plus drôle qu’on ne le pense.

La preuve en images :

On continue avec une petite histoire … 

A Paris, un Belge se présente dans un bar et s’installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
– Bonjour Monsieur, qu’est-ce que vous prenez ?
– Le Belge répond spontanément :
– Un gin tonic… Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l’interpelle :
– Hé, Monsieur, vous n’avez pas réglé l’addition !
Le client se retourne et dit :
– Mais je ne vous ai rien demandé, c’est vous qui m’avez demandé : “qu’est-ce que vous prenez ?” Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d’après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure, reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes et finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
– Alors ?
Le Belge :
– Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
– D’accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort 1 euro de sa poche et répond :
– Évidemment puisque je vous les ai commandées…
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d’eau.
Étonné, le patron interroge :
– Je peux vous demander ce que vous faites ?
Le Belge explique :
– Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d’appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
– Ah bon ? Et qu’est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
– Un gin tonic…comme la dernière fois. Merci

Deux petites images à suivre … histoires de mots encore …

On comprend ce qu’on veut ou ce qu’on peut …

Jeux de mots … logiques ou non ?

– Il y a 3 types de personnes, ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.
– Un jour, mon sac à dos deviendra un sac adulte.
– Two beer or not two beer, that is the pression.
– Quand un crocodile voit une femelle, il l’accoste.

Quelques brèves pour terminer ce samedaille …

– Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l’a fermée.
– Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant
– L’alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l’eau et le lait non plus
– Je n’aime pas les gens qui parlent pendant que je les interromps.
– J’étais le meilleur spermatozoïde. Je ne m’explique vraiment pas ce qu’il s’est passé depuis.
– Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
– 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

Nous voilà rendus au terme de ce samedaille. Je pense que la semaine prochaine tu retrouveras Gene aux commandes de cet exercice.
Passe un bon week-end, moi je vais aider mon fiston à déménager.

A bientôt …