La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

Ami lecteur du samedi, bonjour !

Gene m’ayant lâchement abandonnée pour s’en aller outre-Atlantique jusqu’en fin de mois, je vais essayer de te faire un samedaille à sa façon.
Tu me diras si ça te convient … 

Pour commencer, je te donne à lire quelques brèves afin de te détendre les zygomatiques.
Un peu d’échauffement est nécessaire pour éviter le claquage.

Procédons donc :

– Pour s’endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

– Jeanne d’arc s’est éteinte le 30 mai 1431 … environ deux heures après sa mort.

– C’est en se plantant qu’on devient cultivé

– A l’école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

– Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur … après on s’est rencontrés.

– Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

– Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d’elle-même.

– Quand un homme dit des obscénités à une femme, c’est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c’est 3,95€ la minute.

– Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu’à Tchernobyl.

– Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Pour les amateurs de “Ta mère …”
– Ta mère elle est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

A suivre, quelques images pour accélérer la mise en route de ta musculature faciale …

Te voilà maintenant fin prêt, lecteur, pour une blagounette supplémentaire …

Respect

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de Gendarmerie.
– Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
– Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s’écrie :
– Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle “MON CAPITAINE”. De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai “Tartempion”, mais pas Yves.
Me suis-je bien fait comprendre ? »
– Oui, mon capitaine.
– Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
– Montcherry.
– Très bien, Yves, au travail.

Je t’en ressers une petite ? C’est parti !

Dan était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade …
Il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s’approcha d’elle et lui murmura :
– “J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions”.
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard …
elle épousa le père malade…
Moralité :
Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière !!!

Voilà pour ce samedaille. Le sourire est-il maintenant bien accroché pour la journée ?

On se quitte sur l’image d’un petit mulot qui a tout compris …

Bon week-end … Domi

 

 

 

 

       Un peu rafraîchies les températures ces derniers jours le matin, ça sent l’automne, les feuilles qui tombent et les jours qui raccourcissent …….. Il faudra faire avec, c’est le cycle annuel des saisons, et nous allons retrouver nos couettes bien moelleuses, nos pulls et nos écharpes tout doux ……. Mais cela ne change rien à nos Samedailles qui restent là, fidèles, pour éclairer nos week-end de leurs sourires.

 

C’est partie avec une histoire de couple et de taxi !

Nous nous étions préparés pour sortir !
Nous avions laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Nous avions appelé un taxi et sommes sortis à son arrivée. Dès que nous étions dehors, la chatte en a profité pour se précipiter à l’intérieur.
Nous ne voulions pas la laisser seule à l’intérieur pendant notre absence pour ne pas trouver de catastrophes à notre retour. Ma femme alla s’asseoir dans le taxi pendant que je la récupérai.
La chatte  monta les escaliers et je me mis à sa poursuite.
Ma femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit. Elle dit donc au chauffeur :

–  Il est encore vite monté dire bonsoir à ma mère…
Quelques instants plus tard, je la rejoignais dans le taxi :

– Désolé d’avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s’était cachée sous le lit.

J’ai du l’y déloger à l’aide d’un balai.
Elle a voulu s’échapper mais je l’ai attrapée par la peau du cou.

Je l’ai recouverte d’une couverture pour l’empêcher de me griffer.
Elle n’a pas cessé de gigoter pendant que je descendais mais j’ai réussi à la balancer dans le jardin !

J’espère qu’elle ne va pas encore c…r sur mes légumes !
………………
Il y eut un long silence dans le taxi….

 

 

Allons rendre visite à nos amis les Bretons qui ne manquent pas d’humour (merci Dom) .

 

 

 

Et retrouvons Georges et Georgette bien sûr ..

 

Tout se perd… même au lit…
-“T’avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes”.
George lui prend la main, puis tourne le dos et s’endort.
A peine assoupi, il entend Georgette :
-“T’avais aussi l’habitude de m’embrasser.”
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
– “Même que, des fois, tu me mordillais le cou.”
Exaspéré, Georges repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé…
Surprise, Georgette lui demande :
– “Mais où est-ce que tu vas ?”

Et Georges de répondre :
– “Chercher mes dents !!!

NB: si vous lisez ce message en grand format et en rouge….c’est pour vous éviter d’aller chercher vos lunettes…!!!!!!!!

 

La suite logique .

Georges a dit :

– “Les plus beaux moments de ma vie c’est quand je fais l’amour. “
Georgette a dit :

– “Moi c’est Noël, car ça revient plus souvent !”

 

 

Et la suite encore !

 

Pourquoi demander de terminer dans un incinérateur ?

Au départ, nous sommes créés d’une « étincelle » d’amour.
La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents.
On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu’à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ».
Et dans la vingtaine, on pète le « feu ».
Ensuite, on « bûche » jusqu’à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ».
A 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ». Pis à 90 ans, on « s’éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré ? On est déjà « cuit » de toute façon.

PS: Si tu choisis l’incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu’enterré, tu auras toujours une chance d’avoir un petit ver dans le nez ………

 

       Allez lecteur, je te souhaite quand même une bonne fin de semaine et te dis à bientôt sur ces mêmes pages si tu en as encore envie après cette lecture

 

 

Gene