Ouuuuuu, écrire septembre, cela nous change et nous fait sentir l’automne qui arrive. Et les températures en baisse de ces derniers jours ne sont là que pour nous confirmer ce futur changement de saison.
Mais un jour après l’autre, il reste encore quelques belles journées à apprécier et nous allons garder le moral au beau fixe avec nos blagounettes habituelles. Allez, sans commentaire, tu est assez grand lecteur pour ne pas avoir besoin d’explications.
Alcoolémie
C’est un gars en voiture qui rentre bourré d’une fête.
Un flic l’arrête et lui dit:
– Test d’alcoolémie.
– Et m…e ! Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
– Non.
– Ok, alors 20 € ?
– C’est d’accord. Allez-y.
Le gars repart et 5 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
– Test d’alcoolémie.
– Oh non, pas encore… pour 10 € vous me laissez repartir ?
– Non.
– Bon, alors 20 € ?
– C’est d’accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
– Oh non, encore un p*** de test d’alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 € vous me laissez repartir ?
– Non… donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
– 100 € !!! Mais les autres flics ne m’ont coûté que 20 €.
Le flic sourit et réplique :
– Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point…
Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
– Oui Monsieur le curé.
– Avez-vous des enfants ?
– Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
– Je vais à Rome la semaine prochaine et j’allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
– Comment allez-vous ? Lui demande t-il.
– Avez-vous des enfants ?
– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
– Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre ce fichu cierge.
A l’hôpital :
Un monsieur est à l’hôpital avec la tête enveloppée d’un solide pansement. L’infirmière lui dit :
– Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer…
L’homme répond :
-D’habitude oui, mais cette fois-ci, elle m’a eu.
Professeur :
– Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :
– Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
Des nouvelles de Georges :
“Ce matin, quand j’ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m’est resté dans les mains…
Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains…
Et là,j’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser !!!
Avec l’âge,Georges ne voit plus rien.
Hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l’a regardé pendant au moins une heure !
Il m’a dit :
– “Je ne pensais pas que cela pouvait exister.”
– “Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t’as fait l’amour sur la plage !”
– “Oui, mais jamais au point de m’arracher la peau !!!”
Gene
