Et nous revoilà en fin de semaine lecteur. Comme d’habitude, je n’ai pas réussi à faire la moitié de ce que je voulais, et ne parlons pas broderie, c’est encore plus catastrophique ….. Bon, arrêtons de nous plaindre et passons à ce pourquoi nous sommes ici, nos petits dessins et blagounettes de notre Samedaille habituel. Il me semble que tu as bien aimé les Parisiennes lecteur. Alors je t’en propose d’autres .
Le couple, toujours le couple …………..
Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
– Avez-vous besoin de quelque chose ?
– Non merci.
– Et pour votre femme ?
– Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre..
Voudrais-tu changer de chaussures pour cette hiver lectrice (ben oui, j’ai que des modèles femmes)? Je t’ai trouvé quelques paires qui te permettront de ne pas passer inaperçue, et sans avoir à monter sur tes grands chevaux …. Ceci serait la dernière mode au Japon pour la saison fraîche.
Après les escarpins suivent les bottes :
Jolies n’est-ce pas ? Très classes et sûrement hyper confortables !
Passons aux enfants et en famille.
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot ‘manque’…
Le premier commence :
– Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
– Très bien !
Le second se lance :
– Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
– Très bien !
Au tour du troisième :
– Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
– C’est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu…
L’élève répond toujours la même chose malgré l’insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
– Je vous assure qu’il ne me manque rien parce que l’autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
Avec le couple, il y a quelque fois belle-maman ….
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
– Allô, mon chéri, comment va le chat ?
– Il est mort.
– Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu’il se promenait sur le balcon, qu’un bruit l’a effrayé, qu’il a basculé et…Enfin, tant pis !
Et, comment va Maman ?
– Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon…
La petite dernière, pleine d’astuce. Peut être lecteur pourrais-tu essayer ce même principe si tu as le même genre d’ennuis.
La cuve à mazout …..
Deux copains discutent dans un bar !
– “J’en ai marre, ca fait la deuxième fois qu’on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs” !
– “Moi j’ai résolu le problème, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc”
– “T’es fou, ils n’ont même plus à chercher”
– “Astuce….. ! Le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ça fait trois fois qu’on me la vide en six mois” !!!!
Brèves de comptoir
