La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

   

 

          Nous attaquons le dernier mois de l’année lecteur, décembre est arrivé avec son chargement pour les fêtes de fin d’année. Les vitrines s’embellissent, des éclairages colorés clignotent dans nos rues et nos enfants sont tout excités à attendre encore tant de jours avant le passage de l’homme en rouge ! Noël approche, à chacun son activité pour bien préparer ces fêtes.

 

Mes petites histoires du jour seront sans rapport avec cette fin d’année, seulement un petit entraînement à la gaieté future qui règnera, j’espère, chez toi lecteur durant ces prochains jours.

 

       Nous commençons avec un petit texte sur les beautés de la langue française comme j’aime à t’en proposer de temps en temps. C’est la crise, mais pas pour l’inspiration chez certains écrivains …..

Pour illustrer cette page du jour, un petit retour aux années 60/70 avec d’autres beautés !!! Nous allons retrouver les célèbres Parisiennes de Kiraz et leurs longues jambes fuselées . Si tu aimes lecteur, j’en aurai pour d’autres Samedailles.

 

Vive le français

 

Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d’être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliers sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c’est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l’Hydro, les syndicats sont sous-tension
Mais Vandal ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C’est vraiment une mauvaise passe..

 

 

A l’école

 

Le professeur demande à l’élève le temps auquel sont conjugués  les verbes de la phrase qui suit :
Ils ne voulurent pas avoir d’enfant,  mais ils en eurent six.
L’élève répond : 
« C’est du préservatif imparfait. »

 

Brèves de comptoir

 
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
– Félicitations : vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
– C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
Le médecin conclut :
– Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
 
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
– Maman, j’ai vu le coq s’accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
– Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
– Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais…
Son père :
– Est-ce que les dix fois, c’était avec la même poule ?
– Non.
– Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..

 

La crise ……

 

Après 35 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et je lui ai dit :

– Chérie, il y a 35 ans on avait un petit appartement et une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans ….

Maintenant nous avons une maison de 500 000 €, une Mercédès de 50 000 €, nous dormons dans un lit à eau et nous regardons une télé couleurs à écran plat de 130 cm. Et je dors avec une vieille de 60 ans ….

Ma femme qui est très vive d’esprit m’a répondu :

– Chéri, tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans, et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille voiture, que tu dormes sur un canapé et que tu regardes une télé noir et blanc de 41 cm……

Les femmes sont incroyables !

Elles te  guérissent vite de ta crise de la soixantaine…..

 

 

 

 

 

 

 

       Je t’ai dit il y a peu lecteur, que Domi et moi avions une autre vie que celle passée devant nos ordinateurs. Ce fut le cas hier où je n’ai pas pu te préparer ta page d’humour de fin de semaine, semaine qui fut assez occupée aussi. Mais me voilà, et j’espère que toi tu auras tes 5 mn de libres dans ta journée pour venir nous retrouver sur le blog. Allez, ne perdons pas plus de temps, voici une petite histoire toute fraîchement arrivée et puis pour les amoureux des chats, quelques photos de ces félins dit “maquillés”, ce qui coûte une fortune à leurs propriétaires et ce pour 3 mois seulement …….

 

Il était une fois un patient chez le psychiatre :

 

– Docteur, j’ai un problème.Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.
 Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
 Le psychiatre :

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
 Le patient :

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
 Le psychiatre :

– 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
 Le patient (songeur) :

– Euh… je crois que je vais réfléchir…
 Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
 – Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
 Le patient :

– 8700 € ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour 30€ seulement.
 Le psychiatre (vexé) :

– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
 Le patient :

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit…….

 

 

Il était une fois une chauve-souris qui qui rentra la dernière à la grotte, bien après les autres, la bouche pleine de sang

Elle s’installe au plafond, la tête en bas et s’apprête à s’endormir quand ses voisines, excitées par l’odeur du sang, se réveillent et lui demandent :

– « Mais d’où viens-tu ? »
– « De loin, très loin »
– « Dis-nous, dis-nous !! »
– « Mais c’est trop loin, vous dis-je »
– « C’est pas grave, on veut y aller, emmène nous stp ! »
Et les voilà parties au fond de la nuit ; au bout de 2h, elles survolent une forêt et la meneuse leur demande :
– « Vous voyez ce grand arbre, le voyez-vous ? »
Toutes excitées elles répondent en cœur :
– « Oui, oui, nous le voyons ! »
– « Et bien moi, je ne l’avais pas vu… »

 

 Il était une fois un patron qui testait  les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

  ” Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? “

” TOUT Monsieur….TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte…. Je retire TOUT !!! “

 

Il était une fois une petite histoire belge (parce qu’on ne rigole bien que de son voisin !)

Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

–  Es-tu prêt à faire quelque chose d’illégal ?
–  Oui, je veux la vendre à tout prix.
–  Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km.
Quelques jours plus tard, l’ami demande au Belge :

–  As-tu vendu ton auto ?
–  Es-tu fou ? Maintenant qu’elle a 50 000 Km, je la garde !

 

Il était une fois deux brèves de comptoir :

 

 ENTERREMENT
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, sétend en éloges :
– C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
 La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à loreille :
– Va jusquau cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

  ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
 C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
 – Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
– Un voyage en Chine.
 La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
 – Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ???????? !!!!!!!!!! …

– J’irais te chercher.

 

Bonne fin de semaine mon lecteur !