La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

 

       Je t’ai dit il y a peu lecteur, que Domi et moi avions une autre vie que celle passée devant nos ordinateurs. Ce fut le cas hier où je n’ai pas pu te préparer ta page d’humour de fin de semaine, semaine qui fut assez occupée aussi. Mais me voilà, et j’espère que toi tu auras tes 5 mn de libres dans ta journée pour venir nous retrouver sur le blog. Allez, ne perdons pas plus de temps, voici une petite histoire toute fraîchement arrivée et puis pour les amoureux des chats, quelques photos de ces félins dit “maquillés”, ce qui coûte une fortune à leurs propriétaires et ce pour 3 mois seulement …….

 

Il était une fois un patient chez le psychiatre :

 

– Docteur, j’ai un problème.Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé.
 Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
 Le psychiatre :

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
 Le patient :

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
 Le psychiatre :

– 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
 Le patient (songeur) :

– Euh… je crois que je vais réfléchir…
 Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
 – Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
 Le patient :

– 8700 € ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème pour 30€ seulement.
 Le psychiatre (vexé) :

– Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
 Le patient :

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit…….

 

 

Il était une fois une chauve-souris qui qui rentra la dernière à la grotte, bien après les autres, la bouche pleine de sang

Elle s’installe au plafond, la tête en bas et s’apprête à s’endormir quand ses voisines, excitées par l’odeur du sang, se réveillent et lui demandent :

– « Mais d’où viens-tu ? »
– « De loin, très loin »
– « Dis-nous, dis-nous !! »
– « Mais c’est trop loin, vous dis-je »
– « C’est pas grave, on veut y aller, emmène nous stp ! »
Et les voilà parties au fond de la nuit ; au bout de 2h, elles survolent une forêt et la meneuse leur demande :
– « Vous voyez ce grand arbre, le voyez-vous ? »
Toutes excitées elles répondent en cœur :
– « Oui, oui, nous le voyons ! »
– « Et bien moi, je ne l’avais pas vu… »

 

 Il était une fois un patron qui testait  les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

  ” Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ? “

” TOUT Monsieur….TOUT ! : la robe, le soutien- gorge, la petite culotte…. Je retire TOUT !!! “

 

Il était une fois une petite histoire belge (parce qu’on ne rigole bien que de son voisin !)

Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

–  Es-tu prêt à faire quelque chose d’illégal ?
–  Oui, je veux la vendre à tout prix.
–  Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km.
Quelques jours plus tard, l’ami demande au Belge :

–  As-tu vendu ton auto ?
–  Es-tu fou ? Maintenant qu’elle a 50 000 Km, je la garde !

 

Il était une fois deux brèves de comptoir :

 

 ENTERREMENT
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, sétend en éloges :
– C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
 La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à loreille :
– Va jusquau cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

  ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
 C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
 – Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
– Un voyage en Chine.
 La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
 – Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ???????? !!!!!!!!!! …

– J’irais te chercher.

 

Bonne fin de semaine mon lecteur !

 

 

 

        Tu es là lecteur du Samedaille ? Et bien tant mieux, j’ai quelques bricoles à te soumettre, envoyées par des copines et copains bien intentionnés. Ils m’ont même retrouvé une nouvelle fois nos célèbres Papy et Mamy, nos Georges et Georgette préférés. Aussi c’est par eux que nous allons commencer. 

     C’est Georges, 80 ans bien tapés, qui venait de regarder son épisode quotidien des Feux de l’Amour à la télé, et qui soudain se lève et enfile son manteau.
– “Où vas-tu comme ça Georges ?” lui demande Georgette
– “Je m’en vais voir le docteur.” répond le vieux.
– “Pourquoi ? T’es malade ?”
– “Non,” répond Georges. “Je vais le voir pour qu’il me prescrive du Viagra.”
Georgette se lève alors d’un bond de son fauteuil et s’en va chercher son pardessus dans la penderie.
– “Pourquoi tu mets ton pardessus ? Tu sors”
– “Oui,” répond la vieille, “Je m’en vais voir le docteur moi aussi !”
– “Et pourquoi ?” s’étonne Georges
Elle lui répond :
– “Parce que si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que j’aille me faire faire un rappel de vaccin contre le tétanos !”

 

Le couple suivant n’a apparemment pas besoin de Viagras ………

 

 

Elle a l’air contente la danseuse.