Bonjour !
Allez lecteur, comme promis hier, voilà tes blagounettes du Samedaille qui vont, je crois, rester baptisées ainsi un bon bout de temps. Une petite complicité entre toi et moi lecteur !
Quelques petites histoires de couples, indémodables ……
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ….
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
– ” T’es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? “
– ” C’est pour le bout de papier que j’ai trouvé dans ton pantalon, où il était écrit :
“Marylou 0475051116 ” lui répond sa femme.
– ” T’es vraiment bête hein ! C’est pour mon tiercé : Marylou, c’est le nom du cheval … 04, c’est la 4 ème course … 75, c’est ma mise … 05,c’est le numéro du cheval … 11, c’est le type de pari et 16, c’est l’heure de la course !
Elle, confuse, répond : ” Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! “
Deux jours plus tard … BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
– ” Mais….. mais …. Qu’est ce qu’il y a encore ??? “
Sa femme répond :
– ” Ton cheval est au téléphone ! “
Un lit bien partagé !
Un homme rentre de voyage d’affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s’il veut être témoin parce qu’il pense que sa femme le trompe et qu’elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 €.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l’amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l’amant.
Sa femme hurle :
“- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t’ai menti ! Je n’ai pas hérité l’argent de ma tante…
C’est LUI qui a acheté la Ferrari que je t’ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !”…
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
– Tu ferais quoi à ma place?
– Moi ? Je remettrai la couverture pour qu’il ne prenne pas froid !
J’aime bien l’humour agricole aussi, mais pas facile à trouver !
Puisque nous sommes sur un sujet “animal”, autant continuer avec les termes que nous lui avons empruntés et qui sont partout dans notre langue française.
La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié : ” Cette poule a du chien, une vraie panthère ! ” C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !
Ne soyons pas défaitistes, mais il y a des vérités qui font mal …..
Nos sociétés humaines sont ainsi faites…
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L’avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croque-mort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !
Mais pour nous rassurer à tous, je terminerai par ceci
