La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

        Et nous voilà premier jour de Week-End. Encore une fois je me répète, mais que le temps passe vite !

Quelques petites blagounettes à déguster avant le repos dominical bien mérité par tous, du moins ceux qui ont la chance de ne pas travailler ce jour là.

 

       Nous avons appris que nos jeunes allaient pouvoir avoir la contraception gratuite et en toute discrétion….

Mais y a encore des choses à revoir avant il me semble …..

 

   

       Certains ont aussi quelques problèmes avec les bouquins et leurs précieux conseils.  

 

       Il y a bien longtemps que nous n’avons pas eu de nouvelles de Georges et Georgette. Justement, je les ai retrouvés ces jours-ci .

 

Georges et Georgette se rendent chaque année à l’exposition régionale et chaque fois Georges dit à Georgette :

– Que j’aimerais faire un tour d’hélicoptère !

Et chaque fois Georgette lui répond :

– Je sais Georges, mais cela coûte 50 €, et 50 € c’est 50 € !

Cette année Georges et Georgette sont encore à l’exposition et Georges dit à sa femme :

– Écoute, j’ai 85 ans maintenant. Et si je ne fais pas ce tour d’hélicoptère aujourd’hui, je n’en aurai peut-être plus jamais l’occasion.

– Oui, oui,  mais ça coûte 50 €, et 50 € c’est 50 €, lui redit encore Georgette.

Le pilote qui a entendu leur conversation leur fait une proposition

– Ecoutez je vous prend à bord gratuitement si vous restez tranquille pendant  tout le vol. Mais si j’entends un seul mot, alors ce sera 50 € !

Le pilote fait toutes sortes de manoeuvres mais pas un seul mot n’est dit. Il fait alors du rase-motte : rien. Un looping : rien.

Lorsqu’ils atterrissent, le pilote dit à Georges :

– Je suis très impressionné. J’ai fait tout un tas de manœuvres pour vous faire crier, mais vous n’avez rien dit !

Georges répond alors

– Pour être honnête, j’ai failli crier quand Georgette est tombée de l’hélicoptère. Mais vous savez 50 € c’est 50 € quand même …….

 

       Changeons totalement de sujet et retrouvons Sumoups et son humour belge

 

 

Encore une histoire de couple qui est mal partie ……

 

Un vieux baron marié à une jeune femme va voir une voyante. Elle regarde dans la boule de cristal et lui dit :
– Je vois que vous êtes du Capricorne .

– Oui, c’est exact !

Mais la voyante lui précise :
– Attendez ! A propos de Capricorne , Capri c’est fini ; mais pour les cornes , ça ne va pas tarder.

 

Pour finir en beauté je t’invite à aller écouter cette 5ème de Beethoven. Pas besoin d’être mélomane pour apprécier !

Un CLIC ICI et c’est tout bon !

 

 

 

       A la semaine prochaine lecteur. Bon dimanche à tous et vive le printemps, son beau temps et ses oiseaux qui chantent.

 

 

Geneviève

  

 

 

Bonjour !

 

       Allez lecteur, comme promis hier, voilà tes blagounettes du Samedaille qui vont, je crois, rester baptisées ainsi un bon bout de temps. Une petite complicité entre toi et moi lecteur !

 

Quelques petites histoires de couples, indémodables ……

 

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ….
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
– ” T’es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? “
– ” C’est pour le bout de papier que j’ai trouvé dans ton pantalon, où il était écrit :

“Marylou 0475051116 ” lui répond sa femme.
– ” T’es vraiment bête hein ! C’est pour mon tiercé : Marylou, c’est le nom du cheval … 04, c’est la 4 ème course … 75, c’est ma mise … 05,c’est le numéro du cheval … 11, c’est le type de pari et 16, c’est l’heure de la course !
Elle, confuse, répond : ” Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! “
Deux jours plus tard … BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
– ” Mais….. mais …. Qu’est ce qu’il y a encore ??? “
Sa femme répond :
– ” Ton cheval est au téléphone ! “

 

Un lit bien partagé !

 

 

Un homme rentre de voyage d’affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s’il veut être témoin parce qu’il pense que sa femme le trompe et qu’elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 €.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l’amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l’amant.
Sa femme hurle :
“- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t’ai menti ! Je n’ai pas hérité l’argent de ma tante…
C’est LUI qui a acheté la Ferrari que je t’ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !”…
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
– Tu ferais quoi à ma place?
– Moi ? Je remettrai la couverture pour qu’il ne prenne pas froid !

 

J’aime bien l’humour agricole aussi, mais pas facile à trouver !

 

Puisque nous sommes sur un sujet “animal”, autant continuer  avec les termes que nous lui avons empruntés et qui sont partout dans notre langue française.
La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié : ” Cette poule a du chien, une vraie panthère ! ” C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.  Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe.  Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !

 

Ne soyons pas défaitistes, mais il y a des vérités qui font mal …..

 

Nos sociétés humaines sont ainsi faites…
1- Le pauvre : il travaille
2- Le riche : il exploite le 1
3- Le soldat : il défend les deux
4- Le contribuable : il paye pour les trois
5- Le vagabond : il se repose pour les quatre
6- Le poivrot : il boit pour les cinq
7- Le banquier : il escroque les six
8- L’avocat : il trompe les sept
9- Le médecin : il tue les huit
10- Le croque-mort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

 

Mais pour nous rassurer à tous, je terminerai par ceci