La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

Pas trop de temps aujourd’hui lecteur, aussi allons donc passer aux choses “sérieuses” tout de suite …
Un thème si l’on peut dire, la voiture dans tous ses états et conséquences.

 Y a pas mieux qu’une bonne 2 CV ….

Ah ces français !!!

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint- Pierre lui dit

:
– Bon, votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes,
etc.etc… Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l’enfer allemand et l’enfer français.

– Mais Saint Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez vous m’en dire un peu plus s’il vous plaît ?

– Et bien, dans l’enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil !

– Et l’enfer français alors ?

– Et bien, dans l’enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des buches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée. Et c’est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français.

– Mais, Saint-Pierre c’est exactement la même chose !

– Mais non, pas du tout ! Car dans l’enfer français : Un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le purin…Et quand les syndicats s’en mêlent, je ne vous raconte pas !

Une reconversion écologique ….

Le taxi
Un homme rentre de voyage d’affaire un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi
Près de la  maison, il demande au chauffeur s’il veut être témoin parce qu’il pense que sa femme le trompe et qu’elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. 

Il découvre sa femme avec l’amant.
Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l’amant.
Sa femme hurle : “Ne tire pas, ne tire pas !
Je t’ai menti ! Je n’ai pas hérité l’argent de ma tante…
C’est LUI qui a acheté la Ferrari que je t’ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac

et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !
Il paye même nos impôts !”

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : Tu ferais quoi à ma place?
– Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu’il ne prenne pas froid.

Pourquoi pas si on a des ailes ….

La lettre

Chers parents, j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin

P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »

Avec un pareil engin, il aurait probablement rattrapé le facteur ….

Pour terminer, la plus belle décapotable …

Bon  long Week-End à toi lecteur,

tu devrais pouvoir profiter du soleil.

 Gene