La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

La journée de ce samedi s’annonce belle, une hausse modérée des températures, pour bien profiter de ce week-end. Et un bon Samedaille pour le compléter avec le sourire.

 

 

 

 

 

 

 

 

Une famille est en train de déjeuner.

La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette… Au bout d’un moment, elle dit :
– J’ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
– Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence… et puis… le père s’adresse à sa femme :
– C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s’adresse à son mari :
– Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :
– Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?

Et ça continue comme ça…

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
– Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
– C’est le curé…

La grand-mère :
– Comment ça le curé ?
– Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

 

 

 

 

Un voyageur de commerce rentre chez lui à l’improviste et, bien sûr, trouve sa femme nue dans son lit. Furieux, il se rue vers la salle de bains et y découvre un type, également tout nu, en train de vaporiser de l’insecticide autour de lui.
– Qu’est-ce que vous foutez là, vous ? hurle le mari.
– Bonjour monsieur, répond l’autre, très calme. Service d’hygiène municipale. On a signalé une invasion de mites dans votre immeuble. Je suis venu les détruire.
– Et vous êtes forcé de faire ça à poil ?L’amant regarde le mari avec des yeux ronds, puis baisse les yeux sur lui-même et s’écrie :
– Ah, les sales bêtes ! Elles ont bouffé mon uniforme, dites donc !

 

 

 

Hommes et Whiskas 
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du cœur et de la cervelle

Les hommes et l’orientation  
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ? 
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

 

 

 

 

 

 

Sa journée de travail terminée, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.
Sidéré, il hurle :
— “C’est pas possible ! Dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un SDF !”
— “Je vais t’expliquer, répond calmement son épouse.”
Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi et m’a dit :
– “Madame, j’ai faim… “
Alors j’ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte.
Et quand il a fini de manger, il m’a demandé :
– “Madame, vous n’auriez pas quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?”

 

 

Allez, passons à notre vidéo comme tous les samedis.
Tu as sans doute remarqué lecteur que le prix des œufs a considérablement augmenté et les rayons de vente sont même parfois totalement vidés.

Voici quelques solutions pour résoudre ce problème.

 

 

 

 

Gene