La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

Oui lecteur, c’est pour nous dans le sud un bel automne, un peu trop beau même car nous manquons toujours cruellement de pluie. La nature souffre.

Une visite dans la semaine au lac de St Ferréol dans la Montagne Noire nous a confirmé ce triste constat.

L’eau doit normalement recouvrir toute la végétation au premier plan sur la photo….

 

 

 

Ceci étant dit, nous allons quand même essayer de passer un petit moment agréable avec cette page d’humour.

 

 

 

Jeux de mots

Que demande un footballeur à son coiffeur ? La coupe du monde s’il vous plaît.

Quel est le comble pour un menuisier ? C’est d’être payé avec un chèque en bois.

Quel est le comble du journaliste ? Être à l’article de sa mort.

J’ai fait une blague sur Carrefour, mais elle n’a pas supermarché.

 

 

 

 

 

 

 

Sans commentaire ….

 

 

C’est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu’il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :

“Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.

-Ah, content de vous connaître ,cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.

Malheureusement l’emploi du temps du Saint Père…

– S’il vous plaît, s’il vous plaît, juste une minute, c’est très important.

-Bon! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55.”

Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d’attente et à 10h55, le Saint Père sort de l’ascenseur.

“Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum.

-On m’a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?

-Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière..

– Bon, ça va !. On ne va pas remonter à Jésus Christ….

-Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont pas été réglés…”

 

 

 

 

Un lycée, dans le 93, en cours d’histoire, le professeur pose une question aux élèves de quatrième :

— Qui a cassé le vase de Soissons ?
— C’est pas moi, m’sieur, dit Mohamed.
— C’est pas moi non plus, crie Rachid.
— Ni moi, dit Mouloud.
— Ci pas moi mssio, dit Mustapha.

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre professeur.
Le soir après les cours, il va raconter au principal ce qui s’est passé dans sa classe.
C’est trop grave, il faut prévenir l’Inspecteur d’Académie !
L’inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit :
– Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère…

Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris, au Ministère de l’Éducation Nationale.
Ils racontent ce qui s’est passé au ministre, qui les écoute avec attention.

Après un moment de réflexion, le ministre va fouiller dans ses poches et en sort deux billets de 50 euros qu’il tend au professeur en lui disant :

— Pas de vagues avec notre réservoir électoral et surtout pas de scandale en cette période, surtout pas ! Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire.

 

 

 

 

 

Une vidéo encore ?

Courte mais bonne  😛

 

 

 

 

 

Gene

 

 

 

Et oui, je suis là devant mon clavier pour te préparer ta nouvelle page humour lecteur.

Pas vraiment de sujet précis aujourd’hui, au gré de mes trouvailles dans mes stocks.

 

 

 

 

 

La gym comme je l’aime …..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants. Un jour, la femme dit à son mari :
– Albert, dis-moi, j’ai deux mois de retard.
– Deux mois d’retard ! T’en es bien sûre ?
– Oui, j’en suis sûre !
– Faut pas qu’on en parle, faut pas qu’on en parle, OK ?
– Pas d’problème, j’en parle à personne, je t’y promet.

Puis l’homme part travailler aux champs. Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l’électricité sonne à la porte. La femme lui ouvre.
– Bonjour madame, c’est l’employé du gaz et de l’électricité,
– Bonjour monsieur,
– Je viens pour relever les compteurs.
– C’est par ici
Après avoir regardé ses papiers, l’homme déclare :
– Mais dites-moi, vous avez 2 mois de retard !

La femme très troublée lui répond :
– Mais comment qu’vous le savez ? C’est mon mari qui vous en a parlé ?
– C’est inscrit sur mon papier, faudra dire à votre mari qu’il passe nous voir au bureau à la ville le plus tôt possible.
– Ok, j’lui dirai, répond-elle très inquiète.

Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l’employé du gaz et son mari lui assure qu’il n’en a parlé à personne.

Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l’électricité.
– Bonjour madame.
– Bonjour monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau.
– J’viens ici car y parait que j’ai deux mois de retard !
– Quel est votre nom ?

L’homme donne son nom. La jeune femme lui répond :
– Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard.
– Mais comment qu’vous le savez ?
– C’est l’ordinateur qui me le confirme !
– Mais qu’est-ce que je dois faire ?
– Il faut l’acquitter répond la jeune femme impassible.
– Mais j’peux pas la quitter, c’est impossible.
– Si vous ne l’acquittez pas, on vous la coupe !
– Mais c’est impossible, répond l’homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m’la couper !
– Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !
– Mais si vous m’la coupez, comment que j’vais faire ?
– Avec une bougie, comme tout le monde !

 

Encore une ?

Et voila !

 

 

 

Ces derniers les nouvelles diffusées ne nous guère fait sourire. Aussi je te partage lecteur cette vidéo pour un un peu de douceur et de joie.

Le règne animal nous donne à réfléchir sur la violence de ce monde.

 

 

 

 

 

Lecteur, à bientôt

Gene