La passion au bout des doigts, le NOUVEAU blog !!!

 

 

 

Hello lecteur, as tu entendu le chant du coq pour te réveiller ce matin ? C’est l’heure de ton Samedaille de fin de semaine.

C’est l’heure de faire travailler tes zygomatiques.

 

 

 

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l’horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l’église ?
La lettre A, c’est la voyelle et le clocher, c’est là qu’on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c’est pour des cendres, la théière c’est pour mon thé…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Pourquoi dit-on qu’il y a Embarras de voitures quand il y en a trop, et “Embarras d’ argent” quand il n’y en a pas assez ?

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu’elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu’il s’éteint. Quand il est mort, on l’appelle « feu » !

Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une petite vidéo pour terminer comme à notre habitude lecteur ?

Problèmes avec cet article lecteur qui tout d’abord n’est pas paru alors que programmé hier, puis est arrivé sans la fin que j’avais prévu. Ha les joies de l’informatique !!!!

 

 

 

 

 

Gene

 

 

 

 

Lorsque je vois le soleil qui brille chez nous aujourd’hui, j’ai du mal à penser que d’autres au nord de la Loire ont plus que les pieds dans l’eau.
Même avec cette page d’humour, je pense à eux et leur souhaite tout le courage possible pour surmonter les conséquences de ces inondations.

Allez, revenons à nos moutons et passons un bon petit moment avec le sourire, nous avons besoin .

 

 

 

L’histoire de Georgette !

A l’hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu’elle n’a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s’ouvre et son copain Jacques s’avance vers elle, le bras tendu en criant :
– STOP !… Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Georgette s’arrête immédiatement et Jacques s’approche :
– Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante….
Plus loin, alors qu’elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
– Avez vous l’attestation d’assurance de ce véhicule ?
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d’examiner la feuille et dit :
– C’est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
– OH NON ! Dit Georgette….

Pas encore l’Alcootest !

 

 

 

LA LANGUE FRANÇAISE EST BELLE SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE ! 

Constipation : Quand la matière fait cale 

Chandail : Jardin plein de gousses 

Saint Ignace : Fête des cheveux 

Syntaxe : Fête des impôts 

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

 

 

 

 

L’accident

C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur. Comme souvent dans ces cas-là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble ! Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire :

– Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière…

Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée. Puis le notaire dit :

– Mais vous ne trinquez pas avec moi ?

Alors le fermier répond :

– Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…

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Soupe pas CASSOULET ….

 

 

 

LE PRÊTRE, LE BANQUIER et le POLITICIEN…

UN PRÊTRE, SENTANT SA MORT PROCHE, DANS UN HÔPITAL DEMANDE AU MÉDECIN D’APPELER UN BANQUIER ET UN POLITICIEN.

EN QUELQUES MINUTES, LES DEUX APPARURENT.

LE PRÊTRE LEUR DEMANDA DE S’ASSEOIR DE CHAQUE CÔTÉ DU LIT.

LE PRÊTRE LEUR TENAIT LES MAINS ET RESTAIT SILENCIEUX.

LE BANQUIER ET LE POLITICIEN ÉTAIENT TELLEMENT TOUCHÉS.

ET EN MÊME TEMPS, SE SENTAIENT TRÈS IMPORTANTS.

POUR ÊTRE CONVOQUÉS PAR UN PRÊTRE DANS SON MOMENT DE MORT.

PAR ANGOISSE, L’HOMME POLITIQUE DEMANDA :

« MAIS POURQUOI VOUS NOUS AVEZ DEMANDÉ DE VENIR À VOS CÔTÉS ICI..? »

LE PRÊTRE RASSEMBLA TOUTES SES FORCES ET DIT DANS UN SOUFFLE :

« JÉSUS EST MORT ENTRE DEUX VOLEURS. . .

JE VOUDRAIS MOURIR DE LA MÊME FAÇON…! »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C’est l’anniversaire du père à Toto. Il demande à Toto :
– Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto lui répond :
– Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !

 

 

 

Cela te suffira lecteur ?
Nous allons passer à la vidéo alors.

Vu hier au soir à la télévision en partie, car horaire encore une fois trop tardif, j’ai apprécié la poésie et la force des textes de ce grand artiste. Cette chanson aurait pu illustrer le thème de notre concours.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gene